C: o de como hablar sobre burradas y hierbas varias

Hablo como escribo o de como el tiempo pasa pero no pa todos igual

2012-01-22T04:03:00.002+01:00

Cáchate el salto. En serio, cáchate el salto!. La última entrada (del blog, no de la pelá) fue hace más de un año. Digamos sus buenos 14 meses. Pa' muchos eso es, literalmente, la nada misma: imagínese lo que deben sentir esos viejitos que gozan juntos la vida completa, que se conocen hasta el número de lunares de la cabeza de la media naranja (media seca, pero naranja al fin), el número de pelos en la guata (de esos que tienden a ser atrapapelusas deluxe como pa hacer un estudio científico (me ganaron el quienvive en serio)) o aún peor, el número de mentiras que uno dice aunque la cara de poker sea de esas tipo Pokerstars (ojo con el efbiai). Pa otros, es como diría la Sra. Gladys, un pispirrio, ese tiempo piñuflo en que uno escupe una frase y cuando sale uno la quiere morder con los dientes o atrapar con la boca porque sabe en que la cagó. El momento en que por torpeza torpe de manos torpes y motricidad torpe uno bota el clásico jarrón que no se debe botar y cuando lo va a agarrar se rompe... pero uno, torpe de torpe torpeza no saca la mano y se hace un tajo tipo Comando-"este es mi brazo lisiado"-style en el dedo shico que lo lleva al hospital donde por 3 horas espera que lo atiendan y al final le ponen un parche curita ordaca que se le cae a la cuadra siguiente. Bueno, ese momento es más corto que lo que escribí, y mucho más corto de lo que uno imagina. Así de corto pueden sentirse estos más menos 14 meses.

Al final el tiempo no pasa para todos igual. Y no corre igual todo el tiempo: a veces pasa de largo como cuando uno se acuerdo de algo brillante que se opaca al tirante y otras dura como Duracell o como una pena buena. Pero al final, el tiempo pasa igual. Y lo único que me he dado cuenta, como gran epifanía al escribir esto, es que luego de 14, escribo como hablo. Por lo menos uno aprende algo en 14 meses.

De nuevo o de como lee Taldo

2010-10-28T15:30:00.006+02:00

De nuevo partimos. Hace tiempo que no escribía, pero el clásico "no tengo tiempo porque tengo que hacer cosas que tengo que hacer para poder hacer cosas que tengo que hacer para hacer cosas que tengo que hacer" me jodió el mucho más divertido "hago las cosas que me gustan". De repente es agobiante el tejemaneje del binomio poder-responsabilidad (vete al carajo Stan Lee con Piterparquer incluido) porque no se puede uno salir fácilmente: asumes una responsabilidad y te ganaste un Andatecabrito via HermesAntonio para ti (con cariño por supuesto). La cosa es que ahora ya me piqué y me puse a escribir no más. Terminé con las "asignaciones burocráticas" (que son piorquemascarlauchas) y nos largamos. Total, el que lee lee y el que no, se ahorra unos minutos de lectura a lo Taldo (del formato "papel que agarro lo lleno de escritura", pero leyendo... eh, usted me entiende, espero).

C:

Final o de como no me gustan las camisas

2008-12-15T21:54:00.007+01:00

No me gusta usar camisas. Usaba antes las tipicas camisas medias como sueltas, cuando hacia calor, pero nunca metidas en el pantalón. Don Moisés las usaba siempre así y creo que sólo para llevarle la contra me las sacaba y las usaba como si fueran poleras (más de algún partido de fútbol me jugué en ese vil formato). Ahora comencé a usar camisas de nuevo, pero en parte para que la Marce tenga más sonrisa Pep (ahora suena en mi cabeza la canción del Doctor Zaius que cantaba el mítico Troy McClure al que probablemente recuerden de películas tales como "Las Eróticas Aventuras de Hercules" o "El Electro-gigoló", pero diciendo "macabeo, macabeo") porque haciendo eso me deja gagá o para ocasiones especiales.

La última de estas ocasiones fue la famosa defensa de tesis, que espero sea la última (defensa de tesis, no estoy ni ahí con los valeotro, tan ñoño no soy). Me tuve que poner camisa. Súmele a eso zapatos ad-hoc y casi que me tuve que afeitar. Nadie juega con mi barba... nadie. También le pusimos empanadas y pisco sauer, para que los chutes quedaran contentos, aunque fue mucho más para la Asefe en pleno que llegó a las "lindas y olorosas" dependencias de l'ENS (hay que darle a los chutes que de repente "siglear" todo igual sueana piola).

También tuve que hablar lento. Bueno, un poco mas lento. Está bien, intenté hablar más lento. Al parecer eso se entendió porque el jurado de tesis me hizo preguntas (lo que significa que lo que intenté exponer fue entendido... algo aunque sea). Lo que importa es que llegamos al final, cosa que al principio, se veía lejos. Y lo que claramente es una idiotez. Menos mal que es el final de esta entrada porque si fuera el principio, verdaderamente sería tanto más ridículo que yo con camisas... no me gusta usar camisas.

C:

Tesis o de como no hay mal que por bien no pase por peor mal... digo yo

2008-12-08T11:36:00.003+01:00

Jóvenes todos, era la hora ya. Como que se pasó el tiempo rápido, pero así tenía que ser no más. 3 años y habemus tesis.

Este Viernes 12 de Diciembre a la no despreciable hora de las 10 AM horario franchute (si sé, no es una hora ni saludable ni aconsejable, pero bajo los estándares modernos es una hora de esas que la gente del sector productivo de la sociedad llama respetable) C: defiende tesis.

No tengo fiel escudero que me lleve las Escudos (ni tampoco Escudos... es lamentable, como que me escurrí de la mente así), pero yo creo que sería importante que estuvieran Ustedes (los que puedan, a nadie le pongo pistola en la sien... son un tanto caras) para ayudar a la causa, sea esta el apoyo incondicional (pancartas conalusiones del formato "Saludos a Talca y a mi mamá que me está viendo por la tele" se retiran a la entrada) o el unánime charchazo en la frente cuando me mande algún tipo de condoro público, de esos que a uno le hacen arrugar los hombros cuando se acuerda a posteriori. A varios les enchufé un meil porque quiero que sepan que contribuyeron a que este tiempo no pasara sin buenos recuerdos y a que el famoso manuscrito se consumara (ando como medio lento para la escritura... muy temprano no funciono y sin café es aún peor). A los que no les llego meil es porque a) C: anda formato stress con temblorina por los trámites que son chorromil b) no tengo su meil, no soy bueno pa guardar meils ni direcciones ni siquiera fechas de cumpleaños, o c) se me pasó... mea culpa (sino la están dando, yo igual vería las burradas de Carlos Pinto... son mejores que ver a la Vivi, creo que en eso estamos de acuerdo).

Así que, al final, C: defiende tesis. Para que sepan no más, hay comilona después, tipín 12, en la Ecole Normale Supérieure de Paris (pucha que suena linda... lamentablemente no lo es). No aseguro su calidad, solo que será comestible y bebestible. Y que estaré ahí. Y espero que Usté también!.

C:

PS: Se aceptan regalos de diversa índole, salvo de la índole que no me gusta.
PS2: Buena consola esa.
PS3: También.
PS4: Enchufo también el anuncio oficial de la tesis, para que puedan ver como funciona de bien del Babel Fish de Yahoo.


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Bonjour,

J'ai le plaisir de vous inviter à ma soutenance de thèse intitulée
"Quelques effets des fluctuations sur les systèmes collectifs" ce
vendredi 12 Décembre en salle T15 du département de physique de l'ENS.

Aprés la soutenance, je vous invite aussi au pot qui suivra à la
cafétéria du département.


Résumé de la thèse :


Dans cette thèse, nous présentons une étude théorique et expérimentale
des fluctuations dans des systèmes dissipatifs forcés hors de l’équilibre.

Dans une première partie nous étudions les fluctuations de la puissance
injectée nécessaire à maintenir le système dans un régime stationnaire,
dans le cas d'un forçage aléatoire gaussien. Nous montrons que la
fonction de distribution de probabilité (PDF) de la puissance injectée
comporte des ailes exponentielles et une singularité en zéro. Ces
propriétés sont décrites à l’aide d’un calcul théorique simple.
Nous montrons aussi que ce type de PDF peut être observée dans
différents systèmes dissipatifs. Nous étudions également la relation
entre les fluctuations de la puissance injectée moyennée sur un
intervalle de temps et l'énergie interne (Théorème de Fluctuation).

Dans une deuxième partie, nous présentons deux études expérimentales
des fluctuations de l'amplitude locale des vagues à la surface d'un
liquide. La première étude est consacrée aux fluctuations des ondes
de surface résultant de l’amplification paramétrique en présence d'un
écoulement tourbillonnaire. Nous montrons que les fluctuations de
l'amplitude et le seuil d'instabilité paramétrique augmentent avec
l'intensité de l'écoulement tourbillonnaire. La deuxième étude est
consacrée à la turbulence d'ondes capillaires à la surface d'un
liquide en apesanteur ou à l’interface entre deux liquides non
miscibles de même densité. Nous montrons que la densité de puissance
spectrale (PSD) de l'amplitude locale des vagues suit une loi de
puissance en fonction de la fréquence et nous trouvons un bon accord
entre l'exposant mesuré et sa prédiction théorique.

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Morulito o de como C: no es padrino de Morulin

2008-12-06T04:35:00.005+01:00

Morulin es el nombre.
Eso es lo que se siente en el aire. Rata, la Maquina, Iver, Jorgito, M y yo estamos en medio de discusiones, que en verdad no llevan a muchos lados (probablemente a ni uno, ni uno...).
Mucha gente en la Ratonera. Para los que caben en la Ratonera, que son entre 1 y 2 (Ratita y su rugido, porque escuchar rugir a Rata es ooooootra cosa mariposa), el futuro del futuro BravOviedo es lo que se discute. Pancho Puelma y sus "sera un ingeniero" me tienen sin cuidado, aunque lo que yo y los demas opinen no deberia cambiar la opinion de M y Carola. En cierto sentido, son los mas adelantados de todos.
Son los que empezaron la familia.
Son los que van a empezar a pagar impuestos.
Son los que van a preocuparse de las AFP.
Son los que van a decirnos que hacer.
Son los que sabran que hacer cuando algun Morulin llore como a las 4 AM sin aviso, ni disculpa.
Es fuerte, pero no porque apliquen fuerza. Es porque son de los pocos que comienzan con lo que a nadie se le ocurrio. Es la primera familia de mis amigos hecha por puro sentido de familia. Y de esas hay pocas.
A los que leen estas lineas les digo, parte jugo, parte Tartacina (es la tremenda talla interna, porque vez que la leo me rio solo), que hoy es de esos dias en que es bueno darse cuenta que uno se hace mas viejo. Porque hacerse viejo para ver crecer a un Morulito no parece mala idea. Es mas, es hasta buena, si Morulito pilla una Morulina.

C:

Plan de trabajo o de como C: no gusta de ordenar

2008-11-12T19:16:00.015+01:00

Yo creo que el primer signo de madurez (y lo digo medio con miedo, medio con angustia... la parte de maduro me suena a duraznos pa' mermelá) es cuando uno comienza a darse cuenta de que tenemos pifias y que estas pifias (algunas, no todas) se pueden corregir. Digo algunas porque hay otras, como orejas chicas, cabeza grande (las dos, por si acaso), apurón para hablar (muy apurón, tanto que de repente ni me entiendo yo), apurón para decidir también (aunque algunas veces es una buena cualidad, sino habría que preguntarle a la Marce) y un tanto porfiado, pero esa es de familia (toda), que son más reticentes a la corrección. Las que se pueden corregir de repente dan un poco de lata corregirlas. Esas, no se las puedo acreditar a la familia... aunque quisiera (es más económico creo yo). Una de esas es que me cuesta comenzar a hacer algo que no quiero. Y me cuesta harto, a menos que tenga una motivación de peso pesado (yunque en la cabeza, charchazo maternal y/o torta, en particular esa de Milhojas con manjar que venden en la Papa.... uuuuuhmmmm sacrilegiooooooooso). Lo que tengo que comenzar ahora es la famosa presentación de tesis: no quiero porque es un tanto denso poner ideas en orden. Cuesta porque ,para mi, orden e ideas no van muy de la mano. Como que me tengo que proponer a mi mismo no dar jugo mientras trabajo, pero eso es fome. Además, si alguien ha tratado de conversar conmigo de algo se da cuenta que el hilvanar ideas consecutivas no es una de mis grandes cualidades: alguna que otra salta un tanto lejos. Pero un tantito no más. Ahora, con fecha cercana a la defensa (nota mental: comprar un escudo), tengo que terminar la burradita, con plan de trabajo y todo. Argh, también tengo que empezar a hacer el plan de trabajo ahora?...

C:

Vueeeeeeeeeeelta o de como desempolvar octetos

2008-11-11T01:12:00.005+01:00

Voy a comenzar al estilo Barack Hussein (no le pongo link porque el socio tiene de sobra y porque no me gusta colgarme de la fama de otros, salvo la de Taldo y del Mago Oli, pilares fundamentales de tanta tontera junta que puede encontrar, más menos, por acá): Si se puede. Ojo (y oreja, esternón, píloro, cabeza, hombro, pierna, pie, pierna-pie diría Rata) que estoy seguro que sus asesores copiaron el eslogan del grito de batalla (perdida, pero quien lleva la cuenta... quizá Solabarrieta) de la selección de fútbol de Bolivia.

Si se puede. Se puede volver a escribir/perder tiempo/gastar energía hidroeléctrica/tomar café de manera descarada hasta crear úlceras que luego serán tema de discusión para volver a escribir en este blog. Yo ya creía que no iba a volver, en parte porque soy penca y en parte porque la parte que no es penca, en verdad es repenca. Soy penca completo. Pero no Dinámico (ojalá fuera Dinámico... con jugo de Frambuesa). Al final volví no más. Que se le va a hacer. No digo que me quede mucho rato por acá, pero mientras tanto puedo dar juguito (nuevamente, no de Frambuesa).

Para los que quieran saber los vericuetos que sigue C: (y que menos mal que no salen acá: no porque se vayan a horrorizar con la cantidad de sandeces que me mando por minuto, sino porque no digamos que mis periplos son como la camara viajera de Don Francis, muy a pesar de la semejanza que salta a la vista... o creen que me dejo barba porque me opongo rotundamente a la crema de afeitar?), me vine a Chile un rato antes de defender la tesis el 12 de Diciembre por los Parises. Me escapé del lindo clima parisino, ese con el rico frío matinal que enaltece la barbárica costumbre chilena de usar desodorante: antes de subir al metro, perro de ropa en la nariz me parece una buena idea. Me escapé de gastar plata, a pesar de que pagué el departamento del cual usufructa La Máquina, que desde hoy en adelante será llamado Mopet, por motivos de fuerza mayor. A todo esto, Mopet: acuérdate de botar el estantero de la cocina, por favor. Y de decirle a Ratita que me reponga la tapa del WC que rompió (si usted, asiduo lector/a se pregunta como lo hizo, saque un número). Yo le repondré a la vez la silla de playa de su balcón, la envidia de todo becario chileno en París, que me eché debido al exceso de confianza (así le dicen ahora al Smirnoff). Ah, y al final, si puedes (o sea, igual no te cuesta taaaaaaaaanto creo yo), puedes pegarle una barrida el departamento? Un poco aunque sea. Total, desempolvar no cuesta tanto.

C:

Lluvia o de como echar de menos

2008-07-26T01:22:00.003+02:00

Sigue lloviendo. No empezó recién. Y no va a terminar luego.

Sigue lloviendo. Es rico el verano franchute. Tan rico como debe sentirse la tortura china esa de la gota de agua en la cabeza por sus buenos días. O la tortura mongola, esa cuando te dejan amarrado en la montaña en forma de X y te echan un poquito de sal para que la laman las cabras salvajes con sus simpáticas lenguas formato "papel lija que te saca la piel". O sea, del guan.

Sigue lloviendo. Es bueno el surraunsaun de la lluvia: es a todo cachete. Los efectos especiales también son buenos: con ventanas abiertas entra el diluvio universal, que aprovecha de mojar la cocina y también la pieza.

Sigue lloviendo. No me deja dormir, ni tampoco concentrarme en la nunca bien (en verdad jamás) amada tesis. No he podido escribir ni un párrafo. O sea, he escrito varios, pero los borro ipsoflatus. Porque me quedan mal, porque no me quedan tan bien o porque sencillamente no quedan. Me estoy volviendo como esos tipos que pueden estar 6 horas al frente de un puzzle hasta que sepan que "3 letras abajo, sinónimo de estólido, empieza con g" es gil.

Sigue lloviendo. Lo mejor que trae esta lluvia "matinal" son los mosquitos. Falta que me de dengue no más. Ya me picaron como 3 zancudos ninja (de esos que sientes como a la hora de la picada y que te pican más de lo normal, porque son ninja poh) y hay varias pseudo-moscas pegadas en la pantalla del PC. Ah, no se olvide de la polilla irritable: le apago la luz y me viene a batir las alas al lado de la oreja. Todo un convidado de piedra.

Sigue lloviendo. Veo el sol al norte. Me gustaría verlo en el sur. Ya echo de menos ver la cordillera (a ambos lados, o sino no vale) cuando llueve. Y allá, seguro que sigue lloviendo no me molestaría.

C:

Fundido o de como ya falta poco

2008-07-23T10:36:00.000+02:00

"Soy una máquina"

Por esta semana y las que vienen ese será mi grito de batalla (no batalla, porque la única vez que he peleado fue a patadas con un tipo que también se llamaba Claudio cuando aun no tenía peloenpesho ni cadenadioro). Todo se reduce a terminar la famosa y jamás bien ponderada tesis a.k.a. "elemento cortopunzante volátil no comestible". Esto es porque no me tinca muy comestible el mercurio que usaba en Juanito, a pesar de que cuando chico me comí unas bolitas de Hg cuando rompí un termómetro... mmmm makes sense. Hay que ponerle shala cual chofer de Matadero-Estadio (todavía existen espero, sino no como llego a mi casa desde el teminal?), porque motivos para volver a Chile luego hay muchos e importantes. Principalmente arrancar del olor, que persigue y expande. Si alquien vio 28 días, me entiende (salvo que el olor es más malo que la película). Hay que dejar todo listo: entregar departamento (si es que puedo desalojar a La Máquina) lo más cercano a como me lo entregaron, cosa que parece un tanto alejada de la realidad; entregar tesis, cosa que parece bastante cercana a la fantasía, pero de milagros vive el alma (muerete de envidia Escribá de Balaguer, tírate una tautología de esa calaña) y entregar regalos de despedida, cosa que verdaderamente es una quimera, porque los regalos son botellas de pisco que mágicamente (última referencia que hago al Mago Oli) se evaporarán (todos los puntos pa' la Marce). Lo importante es no fundirme, porque o si no esto no avanza. Ahí entran a jugar los Patanes, nueva sección comando de la Asefe en pleno, encargada de no parar el jugo. Parte de ella se trasladó a Chile, dícese M y Carola. Espérenme que ya llego.
Falta poco.

C:

Arroz con pollo o de como Mónica es una alpargata

2008-06-24T21:10:00.008+02:00

Tome nota, señor o señora teleaudiente (o teleauditora o audiovidente... este tipo de palabras complejas me suenan al chiste de no es lo mismo pero es igual), necesita para esta receta de Arroz con pollo, a.k.a. experimento culinario namber for, lo siguiente:

4 kilos de arroz. Esto porque probablemente de esos 4 kilos, 3 se quemen de manera subrepticia, sin avisar. Debe ser el primer arroz que no le gusta mostrar que se esta quemando, así como si le diera vergüenza expeler olores. Del kilo que queda, preparese a comprar una jeringa que sacarle el agua que siempre le va a quedar por culpa de los quemadores de pacotilla chutes. Aaaah, me olvidaba, la parte importante: olvide la sal. Total, aunque le pegue un cartel del porte de la cola de un requetepatitas (yo tengo el de 50 no ma, pero me acuerdo que había de 500... gastadero de patas digo yo) en la pared que diga algo asi como "Arroz->Sal", igual se le va a olvidar. Ai nou, ya me pasó.
Pa' que no le quede solamente el saborcito a arroz quemado (o ahogado para los que logran pasar de la fase uno de la cocción), le mete cebolla finita (bien quemada porque o si no no vale), pimentón rojo, de ese medio duranga y zanahoria, tan bien rallada que queda solo el tallito medio durón: así le queda flor. Los fríe su buen resto de tiempo, y, como usté es medio pavo, no se da cuenta que el aceite se calienta rapidito, ergo, sus buenas marcas de guerra en formato quemadura grado 2 en brazos y/o cara. Recomiendo usar máscara, porque usar solamente lentes no es suficiente. Ai nou, ya me pasó.
Ya que la embarró con el acompañamiento, adivina bien que le toca embarrarla también con el "contudente". Esto requiere esfuerzo, no es cosa de echarle pa' delante no más. Ponga el horno a calentar a chorromil grados, total se le va a pasar igual. Con la cebolla que le sobró de la quemazón inicial (porque tampoco le achuntó a cuanto comprar), la pica finita (mientras pueda ver, porque va a llorar como colocolino el '91) y la pone en la bandeja que va a meter al infierno ese que viene de prender. El pollo (recomiendo pechuga, es más dificil de embarrar: mejor reto), pobre de él, lo fríe un poquito por lado y lado y lo enchufa en el horno, previo remojón en su cervecita marca genérica. Comment disait l'autre, tomése usted otras dos. Así, más emoción. Ai nou, ya me pasó.

Después de todas estas fechorías para con la comida, deberían ponerle un parte por atentar contra la moral y las buenas costumbres o los productores ejecutivos de Cocinando con Mónica (que deben ser Mónica y su pastaiolla o algo así) deberían buscarlo con una banda de yakuzas para charchearlo bien charcheado. Pero, quizá, tiene suerte y lo importante no es la comida horripilante, el olor a basural que de ella proviene o las múltiples quemaduras de esas que el socio de Teleduc (el de Instalaciones eléctricas, eso si, porque el de Instalaciones sanitarias solo sabia destapar baños y hablar de las cañerías de 1/4' de cobre) le decía que había que tratar de evitar. Quizá lo único importante es la compañía. Ai nou, ya me pasó.

C:

PS: A la vuelta, Marce, te tengo cazuela. Fijo.

Sonrisas o de como tener una buena lista de reproducción

2008-06-22T10:54:00.005+02:00

No voy a hablar de grandes alamedas ni nada de eso, aunque podría: me sale fácil la grandilocuencia cuando hay que llenar espacio. Tampoco voy a hablar del calor brutal que ayer invadía la noche parisina (y sus nefastas consecuencias para el sentido olfativo del neófito a las tierras galas, ajenas al antitranspirante). Tampoco de que cuando hay grandes masas de gente, los franceses gritan. Nunca lo voy a entender, pero como que les gusta gritar onomatopeyas al aire porque si. Por útlimo podrían gritar algo más cercano a "Fuera Domenech" o "Muera el Roto Quezada", no?.

De lo que si voy a hablar, parte porque aparecieron muchas fotos que no recuerdo haber tomado (videos inclusive como el de arriba), parte porque que quiero, parte para que tú sepas, es sobre la famosa Fête de La Musique, in french llu nou?. El año pasado, si más lo recuerdo (la parte que recuerdo) no estuvo tan buena como ésta. Partiendo desde mi depto (ahora le digo mi depto, me costó como 5 meses cachar que era mío... si seré gil), en casi cada esquina había algún grupito self-made, tocando, cantando o percutiendo (mi cabeza de acordarse, resuena por la percusión... au!). Estoy tratando de hacer una lista de las burradas que vi, a ver como estoy, Godoy.

Saliendo del depto, un grupo de vejetes en el nunca bien ponderado (y nunca lo será tampoco, de eso me encargo yo) Café Cumbia (si, ese es el nombre, no es un chiste ni una talla... quizá una manda) le hacían a los Congotronics. Incluso tenían una base de fanclab, compuesta por franceses que tenían esa enfermedad múltiple congénita: fémur soldado a la cadera más completa ausencia de ritmo. Sonrisa N°1. La prefectura de policía al lado, impertérrita, no atinaba a mandar "amigos en su camino" para parar esta perturbación al orden y las buenas costumbres. En la esquina, en el bar de la esquina, un Karaoke medio improvisado de Elvis se escuchaba desde lejos. Un viejito chiquitito con cara de picarón, mirando de frente a una cebollita de veinte mientras le cantaba Blue Sway Shoes me sacó la sonrisa N°2. Saqué una velib (que luego quedó en mi depto unas cuantas horas porque estaban todas las estaciones ocupadas: mi cuenta corriente suena como máquina tragamonedas, como el ruido que hace la Marce cuando pierdo puntos). En velib, en el primer semáforo, me suena un Dylan con buen acento chute pidiendole alguna que otra cosita a Mr. Tambourine Man. Dos viejitos medios californios, en la esquina más oscurita, se estaban dando, y no eran consejos. Otra sonrisa a la cuenta. Antes de enfilar (no piense mal) hacia la Place d'Italie, jam session live muy a lo Coltrane en frente del parquecito de Choisie. Dos personas los escuchaban, una se iba yendo, mientras sonreía, en velib.
En la Place d'Italie, estaba quedando la pura patá. En medio de la placita esta, un tipo imbuido con Bowie le cantaba al mayor Tom. Yo creo que el caballero ese agarró su nave espacial y apretó cachete (entre astronautas nos entendemos) a la vereda del frente, a ver como un grupito de francesitas se crían Hole y hacían, como dice mi viejo, puro ruido. Yo sonreía sin tapujos, mientras pedaleaba porcinamente. En les Gobelins, ya era la hora de la locura. En cada esquina alguna agrupación diferente: los polnafans (chasca al viento I kid you not) cantando Love me, please love me del maestro Polnareff ni se inmutaban con los tipos Sensation White que le hacían al punchipunchi al frente. Espasmos pensaba, mientras ya me reía no más. Unos se crían brus esprinstin, otros cantaban I put a Spell on you (pero la versión media Barry White, que es la que me gusta a mí). En filas de autos infinitas (no infinito a lo Chuck Norris, ah, no confunda) que llegaban al Quai Saint Bernard (ese en frente del mundo árabe, que ahora si que parecía un Mundo Arabe porque nunca había visto tanto Merguez junto y pa'l bajón es superior: Rata puede confirmalo) se escuchaba una que otra de Bob Sinclair, pero las pegotes que ya aburren porque una las ha escuchado chorromil veces.

Ya en el Saint Bernard, salsa, merengue y son. Mucho Jugo. Mucho. Pero eso no tenía mucha música, por lo que no lo voy a comentar (si quieren lo hago, pero después que o si no no me acuerdo de la lista de reproducción). De vuelta, hice callar a una velib que me molestaba con un pito no-musical. Me sacó otra sonrisa. Cuando ya el sol estaba arriba, logré llegar de vuelta al depto. Me acosté como a las 7, no si antes escuchar Me haces bien, pero bien jorgedrexlereada. Y como ya pueden adivinar, esa si que me saco una sonrisa.

C:

Niza o de como tirarse piqueros

2008-06-18T01:08:00.006+02:00

Yo creo que hace tiempo que no me sentía bien (esto quizá se remonta a la vez cuando me regalaron un danky nogatonga megalosomanjarchafafrinilofo luego de haber sacado buena nota en técnico manual que era lejos mi peor ramo). Y va a ser difícil superar esto, quizá si me ganara el Kino o si encontrara en la calle una tesis sobre mi mismo sujeto de investigación escrita por un tipo con un nombre como Claudio Falcone y le pudiera borrar la e para que pasara piola y así me fuera más rápido a Chile donde me ganara el Kino (al final todo cae en ganarse el Kino: es que ver a Enrique Maluenda y constantar que su cara no está hecha de plasticina es, para mi, una odisea mental).
Toda la semana ha estado de pelos, y no los míos que son escasos y poco dóciles. Mucha pega, sip. Pero la ñoñería la he tenido desde pequeño, como diría el gordo. Lunes y Martes, nada nuevo, salvo que en el nuevo formato trebajólico chino mandarín con insomnio, Jefecito se pone asusta y se escapa. Miércoles, el mejor regalo (el mejor). Jueves a Sábado, playa y sol en Niza.
Niza debe ser de esas ciudades que nunca son lo mismo siendo siempre iguales. Uno sabe a lo que va, pero nunca sabe lo que encuentra. Me tocaron días buenos buenos. Compañía aún mejor. Me reí como nunca y se rieron conmigo de la misma manera (quizá un poco más debido a mi carácter medio pavo medio pastel, pero enteramente gil). A pesar de que mi cuenta bancaria ahora es más negativa que comentario de Pamela Jiles, el saldo solamente puede ser positivo (un gogol por lo menos). Domingo de vuelta a los parises, para torreifelear un poquito. Incluso cuando uno les pone cara de "no molestar que te deporto", los negritos de la torre Eiffel igual quieren venderte (en todas las lenguas posibles) sus réplicas meidinjoncon. Lunes en la mañana, de vuelta a la rutina, aunque casi le digo no a la responsabilidad . Casi me tiro un piquero de nuevo, y no me refiero a ninguno como lo que me di en las playas de Niza.

Creo que, si leiste esto, te diste cuenta que es para ti, no?.

C:

Las cuatro han dado y sereno o de como caminar sin pensar

2008-06-02T11:06:00.004+02:00

4 AM y todo sereno. En la cama, en el departamento y en la calle.
No al mesmo tiempo mesmamente, porque la causalidad es tan fuerte como el amor de madre. No voy a usar comparaciones con los franceses porque todavía no llegamos al peak en Julio cuando el amor de madre, abuela, tías y pololas queda chico comparado con la brutal pared sudorífica.
Sin disgregar mucho, al punto: se me ocurrió creativamente (no ven el título del blog?) salir a caminar a tempranito. Pensé en correr pero, por un lado me dió un tanto de hastío tener que ducharme dos veces en menos de 2 horas (me iba a despertar igual a las 7) y por el otro, mis "aditamentos" no son los buenos: polera de esas antitodo (antitranspiracion, antilavado, antiolor, antipegamento, "antiojo"...), lentes pa correr (que no usaría porque era de noche), Aipos (soy antiMac, sorry a los Apple boys), patas (tengo que explicar?) y el espíritu deportivo competitivo de esos tipos que cuando corren parecen termineitor con dopping y sed de sangre mientras soplan a ritmo alemán. En verdad no fue tan creativo, fue entre sugerencia-mandamiento (que no digan que soy obediente, pero que tampoco digan que no soy obediente: al final que no digan muchas cosas de la obdediencia porque no le hago mucho a eso, salvo cuando quieren que lo sea pero sin que yo me de cuenta).
No pasa naranja a las 4 AM un domingo. Alguno que otro se pasea con cara de pocos amigos, muchas moscas y unas tantas deudas. Yo, con cara de recién despierto (o sea, mi cara de gil normal, más una que otra mecha parada y ojeras del tipo Goofy) intentaba aclarar dudas y pensamientos. Para los que todavía no se aburren de seguir leyendo, tienen mucho tiempo libre o son de la extraña clase de gente que gusta de la inconexidad, helos:

Si me cortara la barba parecería imberbe. Obvio, eso significa. Pero también medio adolescente. Adolezco de sentido común, que es el menos común de los sentidos. Eso lo dice mi viejo. Pero también otra gente. Porque mi viejo no es tan creativo. A pesar que me hace reír como loco. Bueno depende de que tipo de loco.
Juanito, Juanito, Juanito. Porque no le puse mejor Mercurito o Oscilorio?.
Debi haberme puesto chalas. Andar con zapatillas sin calcetines solo hará que se me peguen las patas al fondo plástico y de ahí sacarmelas será un parto. O aún peor, cálculos renales.
Donde estoy?.
Ah, ya me ubiqué.
Nope, sigo perdido.
Niza no está tan lejos, y es un tanto carozzi. Mmmm, Carozzi con Tuco. O coditos con Tucco. O Corbatitas con Tucco. Quiero Tucco.
Ese loco se parecía al Divino Anticristo, jajaja. Ups, espejo.

Luego de notar que los pajaritos cantan (formato Shrek en todo caso) y la luna se levanta (talla pa' mi vieja), media vuelta y camino de vuelta para la casa. Al final, caminar sin pensar no se puede. Lo que si se puede es pensar pocazo.

C:

El tiempo y algo más o de como se fue Jueguito

2008-05-28T13:19:00.011+02:00

"Primavera: una de las cuatro estaciones de las zonas templadas, la transición entre el invierno y el verano. Astronómicamente, comienza con el equinoccio de primavera (21 de Marzo). A veces es considerada como los meses enteros de marzo, abril y mayo."

Claramente el tipo que escribió esto, debe haber trabajado su buen resto de tiempo en wikipediars. Las definiciones como ésta me hacen recordar el discurso de Don Nica en la Universidad de Talca (si, como Viña tiene Festival... Talca tiene Universidad), leyendo la biografía de Bernardo Origen de algún libro castellano que rezaba algo del formato "Bernado O'Higgins, libertador español, nacido en Chile".
La "niña rosa" como le dice mi señora madre a la cucarra estación se asomó un rato hace unas 3 semanas y de ahí, la chistosita, se fue de parranda. Sólo nos dejó nubarrones y lloviznas inconexas como otras entradas de este recodo virtual. Creo que hasta al alemán caucásico del Tiempo y algo más (el algo más creo que eran puras sandeces y uno que otro intento de chiste sabor peluca con talco) estaría sacandose los pelos de la cabeza por no saber cuando se van a acabar las oscilaciones climáticas. No entiendo como la gente soporta no saber cuando va poder tener un día con sol por más de 10 minutos seguidos. Con la cabeza más enredada que Gerald Bostock cuando escribió el Thick as a Brick, me pusé a caminar dirección depto. Tarde como siempre, cerca de las 4 de la mañana. Al parecer sigo con el horario chileno: no consigo producir antes de las 11 de la noche. Y llevo así su buen resto de tiempo. Creo que por lo menos desde que Jueguito se fue de la casa, a pasear por las Españas. Intereses de por medio (baños de tina y tocaciones varias) pesan más que el hogar para el pequeño. Aún más si te llevan acariciado. De no volver, a Rinconada lo iré a buscar. O si no, espero que vuelva antes que la primavera vuelva... si es que lo hace.

C:

Mistery Machine o de como hacer filita india

2008-05-25T10:54:00.008+02:00

Eran como las 3:14. Lo dice fehacientemente la foto de la gauche, pero no la gauche caviar por siaca (acá somos de la gallá). Nótese el parecido con la insigne van de Scooby-Doo, pero probablemente esta huela un tanto mal comparado a la Mistery Machine, si es que un dibujo animado puede oler (yo siempre creí que Pig Pen era pestilente, pero parece que no lo es en segundas reflexiones).
De vuelta de la multifête de Pelao y la Jeanne en el Bar de la Amistad, por ahí por los Parises pero bien pa'dentro decidimos seguir la jarana. En la caminata hacia el Canal Saint Martin, que está un poco más pa'dentro (no me pregunten direcciones porque no nací para ubicarme... en realidad soy un desubicado), perdimos el metro. Perdimos varios en realidad, en parte por nuestra nula capacidad de afrontar la derrota a manos del sistema público de transporte y en otra parte por lentitud de los comensales. De a poco comenzamos a perder parte de los contertulios (es la vejez, es la vejez me repetía), para quedar solo 5 valientes, intrépidos, corajudos... pa' que exagero: los con más sed.

Como a falta de pan buenas son las tortas, cambiamos el vil y putrefacto metro por algo más adrenalínico: la velib, que son bicicletas "arrendables". La mía estaba buena, forreable (antes de que se sonroje, forrear es el jueguito de cabro chico en el cual uno rayaba la acera dejando apretado el freno trasero, ergo la rueda posterior se trancaba haciendo que el caucho se calentara y se pegara al pavimento) y con menos peso porque algún banlieusard le voló el canastico metálico. Al final, luego de los compatriotas lograran entender como poder los códigos y demases, nos fuimos en busca del famoso canal. Volver a andar en bici es como dice el ufemismo. El problema está en que a pesar que la memoria muscular vuelve, se demora. Algún pencazo me di. No muy grave: no hubo fractura de coxis o dolores de cartílago. Cuando todos estuvimos prestos, nos fuimos en filita india por las ciclovías (sip, existen y son únicas), M dirigiendo el camino, Carola cerrando la patrulla. Lo bueno de ese trayecto es que era en bajadita. Me acordé las bajadas del Cerro la Virgen en Talca (las subidas también, pero esas eran en auto dirección mirador con motivos menos "deportivos"), salvo que esta vez no llegaba a mi casa y no estaba en condiciones de hacer piruetas (casi pierdo el equilibrio al tratar de saltar de la acera a la calle, mea culpa y del tipo que se le ocurrió hacer las bicicletas en plomo hiperdenso). Ya en el canal encotramos más corajudos coetáneos coterraneos: parece que la noche parisina da sed. Y más si uno se pega un pique en bicicleta nocturna.

Encierro personal o de como ser elefante submarino

2008-05-23T09:00:00.000+02:00

00:00 hora continental. No tengo idea de la hora insular porque los señores chutes tienen islas para regalar: todavía me sale sonrisa socarrona cuando me acuerdo la portada de los diarios galos luego de la derrota en el mundial del '06, diciendo que los jugadores franceses "retornaban a sus paises de orígen" (eso y que el cabezazo de Zidane "no fue para tanto"... inserte risas aquí). Y a esta hora, justamente, a esta hora, me doy cuenta que pasé todo el día encerrado. O casi todo el día, porque temprano salí para comprar los insumos básicos (dícese Palta, Pan, Pesto y Palta, en ese orden). Ah, Cristina, la palta( oh tesoro natural, secreto escondido a candado de oliva, verde como el verde debiera ser siempre y como debiera ser nunca) no es una fruta... es una nuez.

Lo del encerramiento es cuestión mía: me baja y me baja. No me sale y no me sale no más. Si tuviera tele en el encierro...no, mejor ni me imagino porque puede ser muy tentador. Creo que al final estaría con pelaje Mufasa sin olor franchute eso si, porque decencia (y desodorante) tengo, y psique casi formato elefante del zoológico de Lyon, de esos que a falta de espacio para caminar hacían pasitos de baile en una baldoza, pero mirando fijamente una pared durante sus buenas 5 horas. En todo caso, no llegaría a los extremos elefantísticos: cuenta la leyenda que uno de los elefantes, en medio del encierro carcelario brutal, decidió pasar a mejor (esperamos... por él y su familia de la sabana, no confundir con sábana) vida suicidándose en una fosa de 2 metros de profundidad que en esos lustros se llenaba con agua. Digo "quiso quitarse la vida", porque sacar la trompa no le costaba nada... fue una elección personal, casi existencialista (le voy a decir Gregorio Samsa en mi memoria). Y también me encierro por porfía, aunque tenga opciones: Carola me llamó para ir a "lo de los museos gratis". Idem Rata. Idem cuadrado de Iver. Yo, echado en la cama mirando el techo y rascandome el ombligo como si fuera a encontrar Petroleo Sangriento, pero con menos curitas vivarachos, decidí al final decir paso. Última vez, en serio. Última vez

Juanito o de como la tesis nunca es buena, mata el alma y la envenena

2008-05-15T02:44:00.000+02:00

Intenté algunas cuantas veces explicarle lo que era Juanito, pero la cabra era porfiada porfiada del verbo porfiada conjugado en el pretérito porfiado. De esas que cuando uno dice sí, ella dice no hasta que el otro dice que no porque si sigue diciendo que sí, el monosílabo va a perder lo mono y lo sílabo o se va a gastar como suela de zapatilla Adibas o Diaborda. De las que martilla más duro de lo que pega un yunque ACME en la cabeza.
Es que Juanito no es cualquier burrá. En parte fue la primera prueba fehaciente de que no tengo una afinidad natural con la destrucción de aparatos de laboratorio. Yo creo que ya son míticas mis historias en el DFI por aquella vez en que mi paso por ciertos ramos experimentales produjo pérdidas sustanciosas a la Universidad: la máquina de ultrasonido la quemé, varios tubos de cuarzo se hicieron trizas (esto, mientras matabamos arañas de rincón con nitrógeno líquido... interesante concepto, bien Demolition Man, pero esta vez incentivados por profesores del área) y principalmente la bomba difusora, aunque para esa bomba la culpa es compartida con el pelmazo que etiquetó como Acetona la botella de Soda Caústica. No, no se asuste, no explota... aunque en las "capaces" manos de Diego y mías, probablemente el mal funcionamiento pudiera haber provocado estragos. Por otra parte, Juanito es mi experimento de tesis. Qué es lo que hace? no lo sé bien. Yo creo que ni el pobre cabro lo sabe. Pero de que se ve bien, se ve bien (hasta, diría, salió pintoso). Me acuerdo de él ahora, porque ya veo que se acerca el término del periplo europeo. Dreadful day o como quiera llamarlo. La tesis avanza a pasos... no puedo decir agigantados porque yo camino despacito. Tampoco a pasos lentos, porque pocas veces he sido de los que se quedan atrás en la cola, excepto cuando el desgraciado de Murphy entra en juego y me cambio de cola para ver que la cola de donde partí avanza más rápido que la actual cola. He dicho cola muchas veces... 5 es suficiente.
Pero de que avanza, avanza. La cola y la tesis (Ok, 6 veces es suficiente).

C:

Formalina 3500 o de como madre hay una sola

2008-05-11T13:47:00.000+02:00

En estos días donde hasta el Hogar de Cristo tiene sponsor por el consumismo excesivo (y en el caso del HdC, creo que es una gran idea porque sólo vendiendo camionetas verdes en miniatura no se puede hacer mucho), a cada día le ponen algun apellido: Día de la Mazorca, Día de la Marmota, Día del Palo Encebado, Día de Los Pollitos Dicen, etc. Puede ser que haya que vender hasta el alma en este mundo actual de pacotilla y por ello tratan de vender lo invendible (dícese el último disco de René de la Vega), pero de repente, bien de repente, así como de chiripa "à la Fleming con sus honguitos" de repente, le achuntan a uno que otro nombramiento. Este fin de semana, le dieron el palo al gato (el pobre gato ése debe estar con el suave Politraumatismoencéfalocraneanosupercalifragilisticoespialidoso). Unas cuantas palabras solamente: Feliz Día!, le debo el regalo.

Esta parte es la parte difícil de escribir, no porque no salga fácil, sino porque hay mucho de donde elegir. Una vez me dijeron que uno se acuerda mucho más de los detalles de las personas que de los grandes rasgos. De mi vieja me acuerdo de los dos por igual, sólo que los detalles me sacan siempre sonrisas (a decir verdad, de los otros también), como por ejemplo que conoce el nombre de todos los repartidores de diarios, tarjeteros, vendedores ambulantes y maestros chasquillas de la región (todos se llaman igual: Amigo.); que tiene que hablarle a la mayor cantidad de gente desconocida posible sobre mi, para después no recordarse de nadie; que almuerza como a las 4 porque trabaja como china mandarina trabajólica bajo presión (culpa de ella puede ser que saliera tan ñoño, aunque las culpas son compartidas); que le achunta a mi nombre siempre a la tercera; que se ríe y me río; que se enoja y me río también; que puede cambiar de sujeto de conversación más rápido de lo que uno lo puede agarrar (clásica es la leyenda sobre como hablándome sobre verduras se le ocurrió hablar al aire sobre el precio de alguna cantidad irrisoria de Formalina, sea lo que fuere aquel compuesto, para volver a comentar el alza del precio de los porotos verdes); que nunca le achunta a la hora, aunque ande con reloj. En fin, que se le echa de menos como condenado y que se le quiere mucho.
Debería hacerle un monumento (formato Muralla China pa' verla desde la Luna, pero un tanto más colorinche... ella hubiera preferido un color del tipo, y cito, "conchodevinoterracota", molestias a parte de la Máquina por saber más de dos colores: negro y blanco) por aguantarme y a los otros 3, pero probablemente me diría que no, que es muy pomposo, que sólo quiere seamos felices comiendo perdices o saldría con alguna frase célebre Zen, como cuando terminó Estarguars y salían los lledis como el fantasma Tongas: "viste C:, todos somos seres de luz". Plop de parte de todos.

C:

Lanzapoleras o de como pega la mañana

2008-05-09T13:40:00.000+02:00

Antes que todo (decir antes que nada me suena idiota, porque a) nunca me ha gustado la respuesta de Santo Tomás al que pasaba antes del tiempo y de la nada, que era algo así como "lo que pasa antes del tiempo y de la nada no son cosas que atañen a Dios", o sea, sácate un pillito poh, y b) antes de nada no hay nada, pero si uno piensa eso significa que la nada era algo y deja de ser nada... o no estoy entendiendo nada), Feliz Cumpleaños!.

Campitos agarraba la botellita de Kronenbourg como si se fuera a caer (en efecto, casi se le cae) mientras discutía con Rata sobre una infinidad de bandas de rock con nombres ominosos como Death o Opeth. No es que sean malas bandas, pero no las escucho asiduamente (al menos tan asiduamente como me rasco el cuarto metatarsiano del pie izquierdo... claro, y ahora me pica la burrá). C: cantaba a todo pulmón a las 4 de la mañana una canción de los Beatles que ahora no recuerdo, pero que con alta probabilidad era A Hard Day's Night, por insistencia de Carola. M y la Máquina estaban afuera del lar de los BravOviedo, fumándose el gogolésimo "pucho". De las discusiones de afuera no puedo decir mucho, porque en mi estado de flojera extrema con una pizca de comodidad, estaba casi atornillado al sofá (muy al estilo de mediocampista de equipo de viejos cracks, de esos que la ponchera los hace correr más rápido por la gigantesca inercia que les da y que les hace bolsa los meniscos porque parar un barrilito corriendo no se hace sin esfuerzo). Fue un buen final para el día, que ya había empezado tarde porque por los Parises es feriado: celebran el fin de la "Gran Guerra" (la que pelearon de verdad, creo). Lo celebramos como se debe, a pesar de no tener pito que tocar: no somos árbitros de nada. Cuando M entró, casi a las 6 (o esa es la hora que quería proyectar en mi cabeza), comenzaron a cantar algo sobre un tal Polaris, pero que se escuchaba claramente como Lanzapoleras. Me recordó mucho cuando uno confundía el inglés del Killing in the Name of en el colegio. La cuestión cayó en impetú: hora de irse. Ya a la salida nos dimos cuenta de que el solcito está pegando, sin clemencia. Con el horario cambiado y uno que otro reto de la negrita de enfrente por nuestros múltiples improperios en español (en verdad creo que le tenía ganas a Rata, pero esa es mi opinión poco informada), caminamos al metro. Veremos que se hace mañana dijimos. Eso no es del todo cierto, la correcta frase debe haber sido: "Esto fue un error... veamos que hacemos mañana".

C:

Chalas o de como mi mamá no me las compró

2008-05-07T11:10:00.000+02:00

Creo que eran Brooks. No es que me acuerde por el nombre del talco para pies (aunque es una buena referencia, para mi EL talco siempre fue y será el del pie feliz), sino porque Patrón gustaba molestarme en Educación Física (notable oximoron: nunca me educaron y jamás fue físico, salvo las veces que nos dejaban jugar a la pelota contra los malangas del 4to A) cuando me ponía el par de zapatillas más estándar que he tenido en mi historia. Nunca, creo, serán fetiche vintage de algún tipo de tribu urbana, a menos que esa tribu tenga por motto "no tener estilo". En realidad, como zapatillas sin rasgos característicos, eran harto cómodas. Hasta que pasaba la semana de uso, se les salía la planta (por dentro Y por fuera) y había que cambiarlas por otro par, de mismo estándar: estándar hasta las masas. Buen punto para los calzados Brooks era su bajo costo. Unico buen punto si lo pienso. Recuerdo que el reclame (para usar términos de la tele regional) rezaba algo así como "tú puedes ser el primer número 1 en usar Brooks" (este era el tiempo del Chino Ríos, del no estoy ni ahí y del Grande jogatore!). Yo me preguntaba cada vez si a la gente que estudiaba publicidad (que no se estudia por correspondencia, como bien rescataba la Máquina) les mostraban esto como ejemplo de como NO vender un producto. Al final tuve que convencer a mi vieja de dejar de comprar este tipo de, como decirlo, receptáculo plástico anticaminatas, y tratar otro tipo de zapatillas, porque sin exageración prefería mucho más jugar a la pelota con ojotas o chalas, à la Chumita que ponerme los trastos plásticos esos. Ahora que lo pienso, quizá por eso es que tengo tanta zapatilla botada en Talca, Santiago y los Parises, como para poder decir "mi mamá no me las compró". Pero poco importa, con el calor (cuidado con la confusión, de pequeño aprendí como lección importada por alguna asesora del hogar que el calor es cuando es poca y la calore es cuando es mucha) que está bajando quizá a pata pelada comience a transitar. Y claramente el talco para pies no será Brooks.

C:

El jueguito del bajón o de como casi me electrocuto

2008-05-07T08:33:00.000+02:00

No es mío en realidad. Pertenece a Jorgito. Fue un regalo de cumpleaños (cortesía de Don Pedro Jara-Moroni, notable valor, excelente conocedor del quartier latin, mapa en mano eso sí), de esos celebrados en el boliche de Gambetta, donde los convidados de piedra son los vecinos que tocan el timbre . Al final el míster no se lo llevó y quedó como cachibache chez C:. Realmente, no es cachibache si lo comparamos con la cantidad de artefactos e idioteces que, de vez en cuando, considero necesarios (todavía tengo una llave que no le hace a ningún candado y un candado que no le hace a ninguna llave... en duplicado). El meollo (buena palabra, aunque algunas de sus partes me parecen excesivamente manoseadas) del asunto es que el jueguito, que consiste en 4 manijas prensiles que están conectadas por cables a un centro rojo con un botoncito que brilla mientras suena una música que hace parecer las codificaciones de sonidos del Montezuma (el uno, no el dos que nunca lo pude dar vuelta) como la Novena de LudwigVan y que envía un golpe de corriente al último que apreta el botón cuando la luz del botoncito se apaga, se transformó en el jueguito del bajón en mi casa. Lo que muy poca gente sabe es que una de las 4 manijas está mala, por lo que jugar de a 4 es la mejor opción para él que sabe: siempre se van a reír de "don (o doña, porque el mundo ya dejó de ser machista... naaaaa) gil que agarró la que no funciona". Una de las complicaciones, eso sí, de tal artimaña es saber cual de ellas está mala. Una opción es jugar sin saber, pero eso le quita el placer malévolo de reirse en la cara del que no sabe porque siempre pierde. La otra, es como muestra "el modelo" (Rata) en la figura: intentarlo uno mismo.

Yo no lo he hecho, porque no me gusta electrocutarme. Es más, para eso soy un tanto cobarde: desde que casi me electrocuté en el Laboratorio, quemé el fusible de la pieza (32 A, 400 V) y por poco me echo la fuente de poder de Juanito que prefiero no meter más "las manos en el asunto".

C:

Conversación de pasillo o de como un pie con eficient es un pie feliz

2008-05-06T10:31:00.001+02:00

"Bonjour", con la mejor cara de "si te sobra un poquito...".
Grillos de respuesta. A veces algún pato, pero claramente jamás Yañez. Es lo usual en todo caso. Las conversaciones de pasillo en el laboratorio no son de las simpáticas, salvo con contados especímenes que no guardan ninguna relación con el promedio (otros estadísticos incluídos, menos la moda porque me recuerda a Beatriz Vicencio) que transita por los pasillos. Hay dos de los que guardaré recuerdos, buenos y malos: el del LPS y el del LPT.
LPS significa muchas cosas, pero ahora se me viene solamente una a la cabeza: café. Cápsulas de café. Al menos 4 y máximo 7, aunque los records, como dijo Tony Stark, son para romperse (quiero una Mark 2.0, como cualquier cabro chico o adulto grande que haya visto Iron Man). Y todos los días, ah. Probablemente me haga mal, pero es eso o bajar la productividad a niveles cercanos a cero (cero en realidad, pero con algunas fluctuaciones despreciables). En el pasillo, con café en mano o sólo el vasito plástico como recuerdo de lo bueno que estuvo el menjunge cafeinézco, me topo con gente que apenas puede levantar la cabeza para decir hola. C:, con poca vergüenza y menos honra, dice hola como quien vendiera fruta en la Vega (lo he hecho, no es fácil). De repente me responden, de repente no. Yo continúo saludando en ese pasillo color mostaza añeja.
El otro pasillo no tiene mucho que envidiarle al del LPS en términos de "simpatía y buen humor", pero claramente es mucho más contundente en términos salubres: no recuerdo un día en que haya pasado por el pasillo del LPT en que no haya sentido ese olor a alpargata Iberia vieja, de esas que exigen el comercial de Eficient, mezclado con queso Roquefort añejado, con más hongos que de costumbre. Es como si algún viejo crack del Grupo de Renormalización (no es una corriente revolucionaria... ahora) se hubiera muerto y los otros viejos cracks lo dejaran en su escritorio para que alguna gran fluctuación lo devolviera a la vida, como el viejito que se despertó en su funeral. La cosa es que no es un buen lugar para pasear antes del almuerzo porque el hambre se va tan rápido como el deseo de quedarse ahí parado. Hasta que alguien te dice "Bonjour" de vuelta.

C:

Exquisita Pilsen o de como cambia la vida en la mañana

2008-05-05T10:36:00.000+02:00

Luego de un fin de semana del que no quiero acordarme (y del que tampoco puedo por motivos psicológicos: clara ausencia de autocontrol y conocimiento de mis propias capacidades... físicas), decidí tratar de enmendar el rumbo de mi paupérrima vida parisina. Disculpas a todos lo que quieran saber que pasó en tan magnánima reunión el pasado Sábado. E incluso más disculpas a los que me vieron (el tiempo que estuve reconocible) asistir.
Dejando de lado todo el cuasi soponcio matutino (que nada tiene que ver con su raíz vernácula), me levanté tempranito. Para la Máquina, esto hubiera sido una abominación. Yo no lo considero tanto así: error de juventud es lo que más se acerca. Para disculpar mi exceso de responsabilidad, como aliciente a salir de la cama, mi pieza tiene doble función: de noche, digna y respetable morada, de día mezcla rara entre carpa a efecto invernadero y solarium naturista. Breve, C: estaba de pie y andando a las 7 de la mañana, sin ninguna ayuda de medicaciones externas (café no vale, C: sin café es como Cachureos sin Epidemia, porque el Gato Juanito me dejó de caer bien desde que le pegó un charchazo a su esposa que hacía de polola del Luciano Cruz-Coke en Amor a Domicilio). Estaba tan prendido (digamos, no-dormido mejor) que decidí echarle una limpieza a la casa (limpieza es un tanto exagerado para vuestros estándares, pero ahora ya no se ve "el sucio"). No quedandome más que hacer en casa, salvo ver el correo por la gogolésima vez, me dije a mi mismo (acá comienza el error de adolescencia... adolescencia de sentido común en todo caso) que podríamos salir a trotar, porque decir correr estaría alejado de la realidad. Oquei, guainot?.
Entre las 8 y las 9, mi barrio (ya le digo mi barrio, a pesar que conozco 3 cuadras con suerte, una de las cuales la conocí por mi proverbial sentido de la ubicación: no existe o de existir se limita a ubicar mi cabeza sobre los hombros) cambia radicalmente. Eso si, los "personajes" franceses siguen apareciendo. No sé porqué, pero al parecer París crea un ambiente propicio para peinar la muñeca. En outre, no aparecen sólos. Ya saliendo del depto, al frente de la prefectura de policía, 2 negritos hacen una especie de Macumba o tienen una crisis nerviosa porque parece como si les hubieran puesto corriente en las orejas, casi como en Jackass. Ni los miro mucho, cara de pocos amigos, salvo los que quedan en la peni. Una señora me ofrece una manzana que le sobra, porque al parecer me parezco a un loco de la tele francesa o algo así. Tranquilo el bobby ah, no me creo el cuento de chute: probablemente el socio sea el típico comediante fome medio inmigrante que habla medio rápido... Mmmm.
Cuando llego a la calle del parque donde voy a correr, esa que una vez recorrimos con Ojos de Aceituna antes que a los árboles les chorreara el verde por las ramas (o ya había empezado el verdor?), me pillo con el primer especímen. A estos tipos les gusta tomar cerveza en latas de medio, agarrándolas como por el trasero y manteniendolas equilibradas con sumo esfuerzo. Debe haber llevado unas cuantas (4 latas le conté, ordenadas como los pilares de "sucédaneo de mármol" de mi casa), pero al parecer las disfrutaba a todas de la misma manera: sentado en la banca verde, bajo el árbol verde, bebiendo de la verde lata. Espero que no haya estado verde por tomarse otra.
Sigo corriendo hasta llegar al parque. Incluso haciendo lo que hace un francés (correr con la peor pinta posible y oliendo aún peor) la gente me mira con cara de "No, no va a resultar". Pongo la mía de "Croissant aux amandes" y sigo corriendo. Dos vueltas a la fuente gigante que se ciñe al camino de, creo, plátanos orientales (me sé el nombre por alergias; si me preguntan por flores, todas se llaman igual, árboles o son catalpas o plátanos orientales) y aparece otro "bebedor compulsivo". Este, en todo caso, interactuaba más con sus alrededores: cada vez que pasaba al lado en formato acá vengo yo, lanzaba un gruñido. Pero no sé si era a mi o a la cerveza Amsterdam (era Amsterdam o Amstel, don't know, pero de que no era la primera, no era la primera). Tenía también esa cara de comercial ochentero de "Exquisita Pilsen", pero con más bronceado de cantina. Ah, se me olvidaba el aditamento que le daba caché al tipejo: Libraco de por lo menos doscientas páginas bien puestas. No sé cuantas de esas leía, o si podía leer, aunque igual me imaginaba con risa en la cara que era alguno de Sartre. Varios otros vetustos próceres se las daban de eruditos del procrastinar, con sendas cervezas también, continuando una conversación de años quizá (me pusé un tanto Macondo, pero es lo que se me viene a la chiruca). Atrásito del parque, créanlo o no, varios pergüetanos hacían lo que sólo puedo calificar de cimarra. Al darme cuenta que el cuerpo no me daba más para estos trotes (literales y no tanto), me volví por donde vine, no sin antes comprarme sendas manzanas convertidas en desayuno. En la mañana todo es diferente parece, hasta yo.

C:

Illinois o de como cae la teja

2008-05-01T17:01:00.000+02:00

Uno siempre espera lo que no llega y siempre llega lo que uno no espera.
Esto lo digo no porque sea una procesadora industrial de clichés y ufemismos (aunque de repente el rubro industrial no paga mal), lo digo porque lo creo a ciencia cierta. Como cuando uno era chico y esperaba que le llegara el tremendo regalo para el cumpleaños o para Navidad, sólo para que una semana después anduviera botado por la casa, usado como pelota de fútbol por el hermano menor, trancador de puertas por la nana, pisapapeles sin peso por su propia decisión o sencillamente tirado en un rincón de la pieza, al lado de los regalos que habían pasado por la misma suerte, años atrás. Y ese que nunca diste un huevo por, ese que parecía comprado en frente del Eurocenter a un viejito parecido al ya clásico casero del colegio, ese que claramente apareció en Canal 13 junto con las copias de Bob Esponja hechas en tolueno como prueba irrefutable que los plásticos son dañinos cuando se incendian, se rocían con varicela y se les administra ya licuificados vía intravenosa a los cabros chicos, se transformó en el regalón. El que no soltabas ni para ir al colegio (o al baño o la piscina o a la casa del Blai pa' enseñarle lo que era el conjunto vacío). El que tus amigos querían sólo porque jugando con el artefacto se te prendían los ojos y la envidia los carcomía de a poco. Del que uno se acuerda todavía.
Yo no me esperaba llegar acá, haciendo lo que hago (que en verdad no sé bien todavía lo que es). Pa' los que no lo sabían, cuando yo era más chico, más ingenuo y claramente menos guatón, pensaba estudiar derecho o algo con libros llenos de escritura, bien Supertaldísitcos. Digan conmigo plop! o reflauta o alguna de Pepo. Le pegaba un poco a la memoria de los datos freak, como por ejemplo que el artefacto de Don Napo lo guardan en formalina como fuente de poder, muy al estilo Thundercats o cualquier monito animados ochentero de Domingo en la mañana traducido a la mexicana o a los cristales de dilitio (ahí si que no pongo link porque trekkie no soy). De un día para otro me cayo la teja que no iba por ahí el rumbo, que si apenas me entienden hablando español mis amigos menos me van a entender viejotes con arrugas en las pestañas cuando diga otrosí o fojas cero o algun vocablo de alta alcurnia, así que decidí ensayar en la Física (mi viejo debe haber tenido sus 16 músculos para sonreir hipertrofiados durante buenas semanas cuando le dije que quería entrar a J de Beauchef).
Tampoco me esperaba salir de la angosta franja de tierra, por tanto rato. No será mucho, tres años y minucias, pero pa' uno como yo, hogareño como él solo (digamos en verdad flojo y cómodo, suenan más veraces y menos "yo quiero ser presidente porque soy un hombre de clase media", llunou?), se veía un poco lejano.
Menos me esperaba encontrar buenos amigos (La Asefe en pleno presente). De esos que te levantan el ánimo cuando anda bajo, que saben donde picar para que uno se enoje casi al borde de lo irrisorio. De los que te conocen. De los que se saben la tallita del verano, que no la sueltan hasta que ya no te puedes poner nervioso porque todos la conocen.
Ahora, después no sé que pase. Quizá me vaya a los Estados Juntos para continuar siendo el eterno estudiante (no hay problema, espacio craneal no falta, ganas tampoco), en las tierras de Illinois o allieur. Probablemente me caiga la teja de nuevo por allá: estás harto bien, cabro.

C:

Agenda cultural del 25/04 al 27/04 o de como diferenciar un sapo de una rana

2008-04-29T14:31:00.000+02:00

Se supone que los panoramas son para la entretención en el futuro próximo. O también para mirar el allende los Andes, en lontananza, a la distancia, desde el ya clásico mirador, ese a donde uno quiere llevar a la socia en las típicas noches estrelladas de película yanqui ochentera con Maiquel Llei Focs como protagonista en zancos, para mostrarle todas las (suyas propias y del derredor) bondades presentes. Pero el pasado güiquén es digno, bajo toda óptica (sea geométrica o cuántica, see references therein) de mostrarse como ejemplo de Panorama, incluso con la cancioncita un tanto gilipollas (si jóvenes, la palabra es con "s" al final: este recodo virtual lo educa también) que ponían cuando pasaban por la tele los eventos findesemanísticos. Si Yolanda Montencinos estuviera con nosotros, probablemente diría (siempre tocándose ambos pulgares con los índices de cada mano, como si hiciera un cero, y moviéndolos de manera simétrica con respecto al eje de simetría de la chiruca, mientras sus muñecas hacían movimientos de giroscopio y una luz con el terrible guataje iluminaba a la periodista, que miraba directamente a la cámara 3, y al panel de fondo, hecho en plumavit pintado de ordinario azul con el blanco símbolo del canal del angelito) que "el panaroma de este fin de semana es ominosamente extraordinario" o alguna frase con buenas palabras del tipo pregunta de término excluído. Bueno, en este caso, le hubiera achuntado medio a medio.

Viernes 25/04:
Ya me despierto y ya sé que nos fuimos al quinto pino (esa es pa' Diana, que probablemente lea esto el día en que me entienda hablar a la primera). Día cortito en el laburo, esperando el Sena en la tarde-noche. Café yanqui "estarbac" en Les Halles, con copucha all-inclusive. Más tarde comenzamos con algunas blondas al lado del río, mientras la banda improvisada Kusturicamanía aplicaba la canción de Gato Negro Gato Blanco (no confundir con el de tetrapack) por enésima primera vez. Estadísticas, tanto internas como externas, by Rata. Buena conversa, buena compañía, buen clima. Podría seguir con los buenos, pero no quiero gastarlos. Faltan todavía dos días.

Sábado 26/04:
En mi cama, dormían dos lolas. Antes de que usted, lector compungido por el libertinaje europeo que se exuda por la pantalla y llega a sus claros y límpidos ojos directamente a su dentror, transparente cual cielo del Elqui, déjeme asegurarle que no les hice mal alguno...
Bueno, después podemos definir lo que es el mal, es su sentido más epistemológico. Y pape para el siempre cochinón de Beauchef que siempre piensa solamente en la mardá. Para su tranquilidad, yo dormía en otra cama, alejado lo suficiente para no escuchar ronquidos y ruidos varios, de los cuales protegí mi psique (aún así igual quedó pa'l ñafle, para eso lea ci-dessous). Clau y Cristina llegaron un Miércoles, y debido a mi ñoñería, de la que culpo concretamente a la ausencia de UCTV y Pipiripao en mis años mozos cuando vivía en la muy nombe y muy leal, me dediqué a trabajar y sólo pude jugosear hasta el mentado güiquén. Es más, sólo desde la tarde del Sábado. En la mañana, temprano para los estándares de la gente pensante, me desperté y tomé el tren en dirección de la Polytechnique, donde junto con otros especímenes desprovistos de miedo a hacer basura sus meniscos, nos dedicamos a hacer correr nuestras poncheras detrás de la redonda. Luego de esto, usufructuamos del caregallo para hacer, como muy bien dijo Mr. Ford (sorry George, you're done being who you were) una "barbeque". Así es como la gente pudiente llama al coloquial asaito. Carne a la parrilla, blonda fría, "dentro de lo razonable" como bien argumentaba M, jugo o zumo, da igual. Un tiempo de esparcimiento virtual (I kid you not, en el X tienen "Street Fighter v/s King of Fighters 98" donde uno puede jugar gratis: claramente el nivel de ñoñez para no echarse los ramos pasando la mitad de tus horas de vigilia haciendo Hadouken no tiene tope), donde me sentí de vuelta en "los videos de la 1 oriente", para luego tomar el RER-B (pequeña siesta, gran olor) dirección Saint-Michel. Caminata con pan suedois, dirección Quai Saint Bernard, comme d'hab. Reunión con La Asefe en pleno, para despedir a la Ceci que se iba a Chile (un beso pa' usté!), mientras típicos paracaidistas 'chutes se acercaban a pedir amablemente vitales elementos. Tocarra de Iver, cantando "mi abuela/enumanoyo/no me trates de engañar".
Doble C (Clau y Cristina) llegaron más tarde, buen paseo se mandaron por París. Ya todo era o de piña o de manzana (4 para mí ese día, me volví adicto al azote de Eva). "Están de acuerdo?", les preguntaron a mis visitas, a lo que dijeron "Ah?". Eso quería decir, "Si, estamos de acuerdo en que vayamos todos al depto de C: a continuar lo que no quiere acabar". A veces se necesita traducción, lo dice alguien que siempre necesita traductor (se venden por separado). Metro Tolbiac, Cabalgata Deportiva Gillette hacia mi casa, conversa que claramente no se parecía a "Almorzando en el trece", pero más al Maldita sea del Salfate y del Pera. Vecinos alegando porque el cielo es azul. Algunos muertos en vida sobre mi cama, mientras Iver, Campitos y todos los demás gozaban de lo lindo de Eric, el sapo. Nunca supe cual era el verdadero nombre, porque la Clau le cambiaba los nombres como tipos de risa ella tenía. Y todos te hacían reir. Lo importante es notar es que Eric es un sapo, no una rana: lo busqué en internet como media hora a las 5 de la mañana (lo reconocerán por sus puntitos en la espalda, de eso me acuerdo). No hay nada que discutir ante tamaño adminículo. Sólo decir que fue el alma de la fiesta. Seguido muy de cerca por Doble C. Mejor, déjemoslo en Triple C: (regalo para ustedes dos, carefrutillas).

Domingo 27/04:
Despertamos tarde. Naaa, mentira: ellas despertaron tarde, yo soy C: por lo que la tontera me invade: desperté a las 10. 3 horas de sueño no hacen mal.
Salimos tarde. Naaa, mentira: ellas salieron tarde, son mujeres por lo que puedo culparlas de toda demora. Tengo que ganar en algo (Cristina, tus calcetines son excelentes como hisopos).
Fuimos a echarnos un rato al Jardín de Luxemburgo (quizá de ahí el repetitivo deluxe) bajo un buen pedazo de sol, luego de haber pasado en frente del Pantaleón (ni el bar, ni el edificio, un híbrido raro, como la inteligencia militar). Naaa, mentira otra vez: se puso a chispear a lo que debimos recurrir a salir del pasto y sentarnos en las sillas locales, que increiblemente no son robadas del jardín.
El Odeón les sonreía, mientras al dar vuelta la esquina veíamos la exposición de fotos del Figaro. A veces la envidia está totalmente justificada: fotos como esas salen una vez con suerte. Mucha suerte. Y tuvimos el gusto de verlas, con buen tiempo y en tamaño ándate cabrito (trademark del Hermes, que la lleva terrible). Café para mí, jugos (bebestibles y de los otros) para ellas.
De vuelta a la casa, ordenaron el bolso y vieron películas. Digo vieron: yo valía el chicle pegado en la suela del zapato que boté hace dos años tener pegado un chicle tan ordinario, o sea, nada.
A la mañana siguiente se fueron dejando el depto tal y como estaba. Naaa, mentira: estaba mucho más limpio.
Naaa, mentira: se sentía más vacío.

C:

Waaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaja o de como debe haber dolido eso Pichi!

2008-04-24T06:27:00.000+02:00

Self-explanatory debería ser el nombre de esta entrada, si supieran 3 palabras de antemano: Amsterdam, Asefe y C:.

Como si fuera un capítulo de Lost, pero sin el pelao Locke, que, para que estamos con cuentos, es el que la lleva en la isla/realitichou/mansion pleiboi (o creen que encualquier avión que viaja por los cielos estrellados del mundo andan guachas como la Sun?): el fin de semana pasado, un grupo de 10 partió con ojos llenos de esperanza hacia Amsterdam. Algunos llegaron antes vía tren (Gaby y Dany), otros temprano en el apasionante viaje en bus con contigente yanqui del tipo "it's like, you know, huh?" (inclúyome y adjunto a Iver, Rata, La Máquina y MariLu) y otros después (Ñaño(F), Ñaño(M) y Jorgito). Todo esto para celebrar el primer año/litro de la Asefe en pleno, con sus buenas y malas gestiones, pero nunca solos (whisky y brandy nos acompañan siempre). Lo que sí es claro es que no voy a darles la lata con lo impresionante que fue el suicidio neuronal o de como la teoría de Rata sobre como las neuronas son como búfalos o bueyes o algún cuadrúpedo patán que gusta de correr por la planicies o de como el dinero se hizo humo (no pun intended number 2). Menos contaré que lo que pasó en Amsterdam se queda en Amsterdam, o por último no queda en ningún lado (casi como el lago que desapareció, pero esta vez mental). Ni voy a comentar nuestro jugo industrial las dos noches que pernoctamos en los tugurios holandeses (yo creo que la fábrica de Watts no alcanzaría para describir la cantidad de jugo/minuto que dabamos; para el regalón o la regalona, sólo por 500 pesos, de parte de importadora ChiwaPhulento). No viene al caso, y aún más, no hay caso.

Lo que les voy a contar es sobre el juego. EL juego. A pesar de ser un tipo versado en encontrones con las fuerzas g (sino no me hubieran puesto ficha de astronauta), nunca me había enfrentado a tamaño monstruo acelerador. 4.3 g no es poco (La Máquina debe tener una sonrisa de oreja a oreja porque logró hacerme decir que sí, él tenía razón en su estimación y que yo otra vez andaba con el teniente Bello comprando pan de molde: punto para ti, mostro máquina gurú transformer repartidor de diario Ayatolah presentador de productos de belleza tarro de Milo de quinientos cecés tractor amarillo inestabilidad elíptica). El jueguito este es sencillamente un palo con una silla amarrada a ambos extremos que gira por su centro. Eso sí, cuando digo palo quiero decir un tubo de 50 metros de largo. Subirme me dió tiritón, eso lo aseguro. Pero la recompensa lo valió con creces. Desde el ápice estando invertido en la sillita de playa, ver como el suelo se acerca a velocidad vertiginosa, mientras tu estómago se comprime como pan con queso en guaflera y tus ojos se llenan de lágrimas como nana que pela cebollas mientras ve el final de la Madrastra, es una sensación irrepetible. Bueno, hasta la otra vuelta de la silla por el mismo punto, pero esta vez un tanto más rápido. Más rápido. Y más rápido. Hasta que tus gritos no se escuchan porque ya no son gritos: es pura e incontrolable risa. Para mi lo fue así (para Ñaño(M), no). Nunca me había reído tanto, por tanto tiempo. Fue como comprarme un Tony Caluga envuelto en Alvaro Salas mientras veía TVCondoro Nights Again Forever Alive (Pato Stravosky y el socio que andaba con la Camaggi me alegraban los Lunes con sus videos dolorosos, Pichi!). En cada vuelta, más risa, más luces que veía a lo lejos en el suelo que se prendían acercándose y menos voz, porque reirse tan fuerte cuesta (es asequible: no cuesta la dignidad, por decir algo).
Volviendo a vivir a 1 g, la risa se disipó aunque tomo tiempo.

Hasta que me subí de nuevo.
Había que seguir riendo.

C:

Regla número uno o de como enfrentar una coyuntura

2008-04-23T02:08:00.000+02:00

"Eh mec, ven acá", me dijo el sociate, un tanto regordete (la familia Escobar Iturra hace su primera apareción, pero sólo como parte del primer acto, casi como nota al margen), mientras intentaba de manera ineficaz agarrarse con dos manos a esos grandes cilindros de publicidad JCDecaux que más parecen casa de pitufo superdesarrollado, en la Place d' Italie.
Adivinando bien lo que C: hizo luego, uno podría inferir que cruzó la calle, se paró lo más cerca posible para poder ver al tipejo, pero suficientemente lejos para no intoxicarse con la vaporización alcohólica del personaje y escuchó lo que el pequeño hombrecillo quería decir, para luego continuar el rumbo a la casa. Bueno, casi se ganan el auto!. A pesar de que lo único que tenía en mente a estas altas horas de la madrugada luego del duro día laboral (duro es un understatement, estaba pasando por una fase destructiva para poder ir a Chile con la conciencia tranquila, tiempo libre y guata limpia, con Palta en el horizonte), me quedé un rato conversando con el engendro este. La conversación fue lo más cercano que he estado a aparecer en el Mea Culpa; estaba esperando que Carlos Pinto, saliera para que con su voz de ultratumba bien new wave me contara las peripecias del Chacal de Clignancourt (así le pondría yo, si fuera periodista). El personaje en cuestión me cuenta que venía de salir de la cárcel, donde estuvo 20 años por algún crimen (no, si le gustó estar dentro porque la comida era rica y le hacían la cama, Duh!), que una señorita francesita no lo pescó a la salida del metro, a pesar de ser "pintoso, interesante y creativo" (lo bueno es que era modesto para su pinta de ewok marginal con adicción a E! o al programa del médico beberlijils que le hace al Kung-Fu) y que no sabía que hacer. "No sé que hacer, porque... no sé que hacer. O sea, lo que pasa es que... no sé que hacer, no sé que hacer". Casi salgo con una empanada clásica de Claudito, del formato lo primero que tenés que hacer es dejar la milanesa, gordete, pero con fuerza de voluntad me aguanté. Le dije, con mi francés de pendejo de cinco años con frenillos (más alguno que otro quoi) que me dijera cuales eran las opciones.
"Mira", me dijo con un ojo mirandome y otro apuntando a Ceti-Alpha Centauri o alguna estrella famosa porque salió en Star Trek, "cachai el auto que está ahí?", apuntando a un auto completamente estándar, de esos que definen la palabra convencional, en color rojo convencional, con puertas, ruedas y hasta sticker convencional, que estaba con la puerta del conductor abierta en medio de la rotonda de la plaza. "Ese me lo robé, y no sé que hacer". Regla número uno, estimados: cuando un franchute les dice "no sé que hacer", no le pregunten "que puedes hacer". A menos que sean C: y les quede frente después de agarrarse a charchazos limpios por ser tan gil.
"Puedo agarrar el auto, llevarlo donde mis potes, que lo desarman y me hago la América". "O puedo ir a entregarme a los pacos" que increíblemente estaban a la vuelta de la esquina, en la french cuca, estacionados, probablemente jugando con sus lumas a que eran ObiWan Kenobi o algo aún más ñoño. "O podemos agarrar el auto e ir a comprar unas chelas".
Hay veces en la vida en que uno llega a la bifurcación y sabe que hacer, aunque después no se tenga una perra idea como se hizo. Este fue uno de esos casos. Con astucia sin igual (sin igual, porque con probabilidad epsilon tan pequeño como se quiera lo hago de nuevo), le dije:

"Tu sabes que hacer. Me preguntas a mi porque no quieres hacerlo"

Fashion Ewok me mira y me dice, entre borrachera y sueño, "Tienes toda la razón". Se da media vuelta y camina directo a la french cuca. C: no se quedó para ver el final. La astucia todavía estaba on. Caminé directo a mi casa, para poder contar la anécdota. Al día siguiente, el estándar rojo ya no estaba. Y yo no me quedé esperando a que apareciera.

C:

Polea sin roce o de como proteger el tracto digestivo

2008-04-16T15:39:00.001+02:00

Lamentable. Es lo único que puedo decir sobre esta parte de mi historia.
Incluso, puedo decir que ni siquiera es mía: me la adjudicaron vilmente tras una de mis intervenciones fuera de lugar, contexto y tiempo. Típico que es de C: (no de Costa).
Patio de Beauchef, (excelentes fotos de SushiKnight), cuando ya el calor estaba yéndose, en Abril. Aunque también puede que haya sido cuando llega la Primavera, en Octubre. La cuestion es que ya comenzaba el calorcito y recuerdo como si fuera ayer que no habían beldades que mirar (todavía tenía anticuerpos para el Síndrome Beauchef), salvo una que otra fórmula matemática o afiche de fiesta de enfermería de alguna universidad con nombre de prócer patrio (Adolfo Zaldívar no cuenta). También recuerdo a M, que con su pelo aún largo (él muy fresco tenía "la revisión técnica del auto" justamente el día del mechoneo, por lo que su melena soporto largo meses; él alega que quería ser vapuleado por las hordas bochefianas e increíblemente yo le creo), me comentaba sobre algún reclamo de algún control sobre alguna materia que a alguna persona le importaba. Yo sólo pensaba en López, un vil especímen de procedencia Ovalle, de potente tracto digestivo pero débil resistencia a libaciones alcohólicas. No merece comentarios en este recodo, ni positivos ni negativos, sólo un descontento animal hacia su existir por la tremenda embarradita que dejó en mi cuchitril de Vergara (muy, pero muy buena palabra). Como nota al margen, trataré de encontrar el famoso número del Boletín Sei (paskin mensual bochefiano donde C: comenzó el jugo escrito, que ya hasta suena poético) donde vertí toda la rabia acumulada a tamaño engendro. Mi tele (hueso santo en Vergara), cama, cubrecama, tina, vajilla(!!!!) y alfombras lo recuerdan con tanto cariño como los yanquis a Katrina. En eso estaba, en medio de descargas airadas donde la tres cuartos de las palabras eran improperios y un cuarto onomatopeyas, cuando Compipa llega con el típico "Como va Compañero". Shasca al viento también, comienza a meterse en el cuento de las aventuras de López y a disgregar hacia la leyenda de Vector Unitario. No sé como, pero yo dije algo del formato:

"Ser Vector Unitario no es ni un brillo, es muy ficticio. Así, yo me creería Polea sin Roce..."

Dicho y hecho. En seguida pasé de ser C: a ser la Polea sin Roce (antes había sido Kbzon en el colegio y algunos me llamaban Profeta de Peñalolén). La noticia me pareció simpática, hasta que compañeros de José Guajardo, hermano de MarioEdo, comenzaron a buscarme para preguntarme si yo era "Falcón, el loco que se creía polea sin roce...". Mucho tiempo libre, o demasiado Starcraft para ellos. En parte, esto estaba con el fuelle de diversos carteles pegados en los baños de Química y Física, donde se hacía explícita la frase. Tuve que escribir otro texto en el Boletín Sei para explicar que, a pesar de decir tanta tontera junta, nunca he sido LA tontera. Algunos todavía lo creen. En realidad, no están tan lejos.

C:

Sol o de como la costumbre hace al sujeto

2008-04-16T13:16:00.000+02:00

Llegó. Tarde, bien tarde, casi "día del juicio final" tarde, pero llegó.
Casi como pa' una canción de Claude Francois, pero sin el toque romanticón. Es que se demoró por lo menos tres semanas en asomar la cabeza. No es por comparar, porque la comparación es tan buena como el que la hace (o sea, ándate cabrito de mala en este caso), pero conozco mujeres que se arreglan más rápido. Y a Jarita, pero ese es caso a parte (nunca he entendido que cresta hace, pero se puede demorar más de lo que me tomaría resolver un control de la U de algún ramo con nombre artístico del formato Mecánica del Continuo y Ondas, escribiendo con el pie izquierdo mientras balanceo dos platos en cada mano con los típicos bambúes de 2 metros, casi como si estuviera en un circo chino). Es más, pa recibir al míster radiación UV, me puse a cantar (si, si sé, ya lo he dicho varias veces, pero es lo que hay, me pongo FM cuando ando medio contento) Jir cams de san churururu por la Avenue d'Italie, para llegar al trabajo. Miradas de risa me llegaban, aunque no estaba seguro si era por mi entonación rompevidrios (sorry George, no can do 'bout that), por mi cara de felicidad por el excelente Pan con Pan que iba comiendo por la calle o porque ellos andaban contentos al tener un poquito de ese calor que molesta en la espalda y hombros cuando uno anda sobre-abrigado. Un tanto tarde también llegué al Laboratorio, pero esto ya no es sólo culpa mía, sino colectiva (más de uno es colectivo, señores; es decir que para sacarse las culpas, búsquese un cómplice) : en casa de Rata, nos juntamos ayer a pasar el rato, discutiendo tonteras no tan tontas y seriedades para nada serias. La vuelta, con frío de ese que te hace pensar en lo equivocado que están los esquimales, terminó con un C: enojado por la maldita primavera (no pongo canciones de Yuri, pero el subterfugio lo uso igual). Hoy, salió el sol. Tarde, casi como si siguiera la costumbre chilena de no seguir los preceptos normales y llegar a la hora señalada. Decir que el sol es chileno no es tan ridículo: ya la Luna es chilena. Los que saben, chapeau. Los que no, ahí les va el hint: un muy astuto talquino (si, hay un talquino astuto, yo no me meto en la pelea) patentó la Luna en los sesentas. La N.A.S.A le mandó una carta pidiéndole permiso para ir a su "terruño". Claramente, aunque el socio hubiera dicho que no, los yanquis hubieran ido igual. Y ellos probablemente hubieran llegado a la hora señalada. Hoy no lo hice, pero nadie en el trabajo me miró de mala manera. Total, la costumbre hace al sujeto.

C:

Palta o de como saber la forma del de arriba

2008-04-14T20:29:00.000+02:00

Para los regalos, soy el bonus. Se los canto inmediatamente. Altirante, como diría el Nano, el Baucha y el Perico, de los Chileneros.
Si es con intención, ya vale el gesto, que es el fondo. La forma, es pa' las pasarelas.
La cuestión es que hoy me dieron un regalón, donde el fondo era verde y suculento.
Me regalaron una Palta.
Traté de esconder la cara cabro chico con juguete nuevo, de esos que gritan y saltan como si el mundo y el Ritalín se les fuera a acabar. Eso si, la sonrisa Pep (bueno, no Pep: muchos cafés hacen un tanto dificil un "buen teclado", como diría Jorge Hevia, maestro del manual de Carreño) se salía por todos lados. El que me conoce (si poco y nada me conocen, poco y nada importa: lo digo casi como presentación oficial de mis sandeces, maquinaciones e incoherencias) sabe que:

Tengo una leve tendencia al atropello de palabras. Como que se me lengua la traba, lo que implica sendas repeticiones, por abajo. La Máquina podrá decir que la parte "de palabras" está de sobra. Aguila, mi salvador, puede constatar fehacientemente el hecho, luego de su providencial salvada en Barcelona de sus micros asesinas.
Me cuesta un tanto quedarme callado. Y si le une que cuando me pongo nervioso tiendo a hablar un tanto más de la cuenta, esto escala a situaciones irrisorias, como la vez en que me dijeron Bájate

Pero también sabe que casi mi único placer culpable es la deliciosa nuez (la tele no cuenta). Digo casi, porque se cuenta el milagro pero no el santo. Santo o santa. De eso, sé pocazo. Lo que si creo saber es que el de arriba es mujer. Al final, todo tiene sentido, sólo que yo nunca alcanzo a agarrarlo, casi como si Dios jugara a los dados con el Universo, para puro molestar a don Albert. Niels Bohr debe estar revolcándose de la risa en su sepulcro, aunque haya sido machista hasta la médula. Esto que pienso no tiene nada que ver con el feminismo francés de los '90, o las burradas de Hieros Gamos de Dan Mr. Código Da Vinci Brown o de los barbudos que repite la cumbiera intelectual. Esto tiene que ver conmigo no más. Porque al fin y al cabo, uno trata de entender lo inentendible lo mejor posible. O lo más aterrizado posible. O por último, acercarlo al concepto misterioso más cercano, pero no por eso menos inasible. Al final me mando un Huidobro y me conformo con mi respuesta: el de arriba está entre razón femenina y cuezco de palta.

C:

Sopaipillas o de como quiero ver el fin de la película

2008-04-14T13:49:00.000+02:00

Un clásico recuerdo automático, como el que se dispara cuando entras a un auto nuevo por primera vez y vuelves a tener 10 años, polerón verde ochentero con un mono yanqui estampado diciendo una frase inentendible porque aún no sabes inglés y zapatillas jet negras con agujetas rojas, de las que ahora los lolos encuentran cool y buscan en el persa Bío-Bío.
El gatillo del recuerdo es sencillo, pero contundente: café conversado con Jorgito, cuando comienza a caer agua (de arriba para abajo, como reza uno de los ufemismos simpaticones de mi viejo) con telón de fondo grisáceo. Sin pensar, pongo un tanto del tiempo presente en pausa y me veo en San Javier, al lado de la salamandra del comedor, azuzando con un antiguo fierro de camión (quizá parte de la transmisión, aunque en ese tiempo a lo único que lo comparaba era a la pistola de algun Transformer) las brasas del carbón que se resquebrajaban de vez en cuando. Al lado mío, la puerta que daba al patio cubierto por el viejo parrón, que escurría agua de lluvia por las cuantas hojas verdes que aún le quedaban, dejaba entrar el frío por una pequeña rendija cerca del piso. También entraba el olor a humo mojado. Así lo llamo yo, no tengo otra forma de describirlo: humedad mezclada con humo de carbón, en un lindo paquete invernal. Y a sopaipillas. Olor a sopaipillas. Sabor a sopaipillas. El mantel a cuadritos, pero hecho por rayas que se cruzaban infinitas veces, y que a pesar de eso intentaba contar cada vez que podía. Cubiertos del año de la pera (de la manzana para cierta señorita), vasos aún más antiguos. Tazas ancestrales, con el clásico reborde meid in Lozapencou. Agüitas de boldo, romero, ruda y níspero, del año del mismo. Mi abuela en la cabecera de la mesa, lentes oscuros, ojos claros. Paila con huevo, pero ese huevo amarillo de campo, del que tiene sabor a huevo, del que si pusieramos a pelear a los huevos, este gana por walk-over, porque al otro huevo le da miedo su choreza.
No sé que vaya a pasar con esa casa en el futuro. Nadie lo sabe. Yo no sé que pase conmigo en 20 minutos más, puede que me caiga una tonelada de plumas encima y me aplasten, casi como una película de Looney Tunes. En todo caso, como lo dice Cake, igual quiero quedarme a ver el Fin de la Película.

C:

Chuck Norris o de como la casa es chica pero el vecino molesta igual

2008-04-13T19:54:00.000+02:00

A la Conny le gustó la polera. Es la clásica polera que cuesta luca. Con un signo de Batman gigante que, increíblemente, no se salió luego de la primera lavada (Omo con BlancoActivos no es de mentira). Y más encima viene con otra de regalo, que para colmo de colmos es mejor que la que te compraste, aunque en verdad te compras las dos, pero una con intención, que justamente es la penca. O sea, el gusto en las patas.
Aún así, en el cumpleaños comunitario del Negro y la Conny en el reducto de los Muñoz-Rojas (no he puesto al espíritu santo en ninguna parte jóvenes tórtolos; es netamente una aseveración) lo que más me penó fue la polera del maestro Chuck Norris. Cantidad de epítetos sobran sobre sus múltiples "capacidades sobrehumanas" ("Chuck Norris no duerme, espera", "En los estados juntos hay 4 tipos legales de condena a muerte: Silla Eléctrica, Ahorcamiento, Inyección Letal y Chuck Norris", "Chuck Norris no hace flexiones, empuja la tierra", "Chuck Norris puede matar dos piedras con un mismo pájaro" y un sinúmero de suculentas continuaciones). Es como si el imaginario colectivo yanqui uniera en el Guoquer Tecsas Reinller al "Superhombre" nietzcheano de Así habló Zarathrustra con el "Walt Whitman" de Whitman en Leaves of Grass, salvo que Chuck en vez de ser uno con el universo y los campos y los bosques y las mujeres, los agarra a todos a patás caratecas de esas que son con voltereta en el aire y elongación de fémina gimnasta olímpica. Y cantidades de epítetos sobran también sobre la mentada polera, con un Chuck volando por el aire para aforrarle el suave charchazo kungfuístico a un pobre venado, porque Chuck Norris no sale a cazar, sale a matar (cazar puede inducir a confusiones por la posibilidad de errar, Chuck Norris no erra...nunca).
Siguiendo con poleras y camisas, los regalos de los cumpleañeros entran también en la pelea. La polera Apple de la Conny no se queda atrás. Debo argumentar, de todas maneras, que me declaro ferviente contestatario a los Mac, pero sólo por llevar la contra (enseñanzas de mi señora madre). La camisa del Negro, muy dentro de lo que es Don Amor, gana porotos. Y porotos son los que deberíamos haberle dado al vecino que vino a dar jugo por los efectos sonoros de "unos cuantos niños disfrutando de la juventud". En estricto rigor, no vi al vecino. Muchas buenas conversas sobre la vida, la caña y la suerte con algunas de las señoras esposas. Volví a darme cuenta que las mujeres siempre vuelven cuando recién yo voy. Si yo fuera Chuck Norris, quizá ese no sería el caso.

C:

Vilches medio-alto pero como bajo o de como parecerse al mago Oli

2008-04-11T15:05:00.000+02:00

"Un cariñoso aplauso para este gran artista... bastante pálido...", decía Enrique Maluenda luego de que dos tipos con chalecas setenteras, con el clásico diseño de abuelita (rayitas y cuadrillés) y sendos pares de hachas sacaran al pobre Mago Oli de lo que solamente puedo llamar un contenedor de leche Colún.
Debe haber sido el primer mago televisado que vi en mi vida, cosa que no aporta mucho a la profesión de los prestidigitadores. Mención aparte para Helmut. Además de tener un parecido inverosímil con un antiguo profesor de Beaucheff (la voz particularmente y un cierto deseo irrefrenable de espetar sandeces), sus chistes en peseudo-alemán eran tan buenos que creía hasta entenderlos. Pero fuera de estos dos lados de la moneda, no había visto la parte sustanciosa de las desapariciones mágicas, muy al estilo de Las Vegas, pero sin un Elvis en cada esquina. Esto hasta el mítico "paseo" (la palabra paseo se usa tan a la ligera que ya es recurrente para mis viajes a Chile) a Vilches.
Nunca he sabido bien que quiere decir Vilches alto, bajo o medio. Para mi todo es alto, si hay que subir más de 100 metros. O que? se creen muy altos? les dieron salitre cuando chicos? los colgaban de los pies, a lo Batman?. En fin, la famosa reunión fue en Vilches y punto. En el mismo tiempo que Protagonistas de la Fama acababa por arruinarme las noches de estudio (porque el placer culpable de todos era escuchar los pastelazos de los pasteloides de la pastelería del canal 13), todos los asistentes fuimos eliminados por convivencia (algunos más veces que otros). Uno por echarse la radio, de la que salía humito y no del blanco. Otro por comerse mi choripán (eso sonó mal). Otro por desquitarse con el mundo en cámara. Creo que alguien también se ganó la nominación por moverle el auto al Blai unos quinientos metros, para poder escuchar la radio, en ausencia de la nuestra propia, perdiendo al mismo tiempo las llaves. Y finalmente Juaco por ser Juaco. Aunque, hay que decirlo, se autoeliminó sólo. Aún más precisamente, su metabolismo lo eliminó. Lo dejamos en la cama de la pieza del Nacho, donde su hermano muerto penaba (magno acierto de Piki, con la foto del cabro chico peinado a lo Beatle pero sin pelela). La noche transcurrió al compás del carbón resquebrajándose en las brasas y los jugos clásicos de los de siempre.
La desaparición pasó desapercibida. Pero la aparición misteriosa, casi como un relato bíblico, no.
En la sala de estar/tugurio/cementerio de radio/mesa de blackjack dormían los sin cama, ergo, Fósil y C:. Quiero destacar que yo dormía en un rincón diametralmente opuesto al de Basilio. No se pase rollos. A menos que sean de sushi y de preferencia de palta. Como no habían camas y la comodidad es placer de los pudientes, dos sillas bastaron para aguantar mi peso. Eso si, mis rodillas aún me penan. El sueño duró pocazo. De un patadón la puerta del frente se abrió a las 11 de la mañana. Al otro lado del marco, Juaco, con la típica cara de enojado/jodido se paseaba raudo por la sala en dirección a "su" pieza y gritaba con impaciencia: "Quién me dejó durmiendo en el auto del Blai??!!". Nunca supimos como llego allá, lo que si se sabe es que las llaves del auto del Blai aparecieron junto con el míster.

C:

Fracaso o de como no hacemos uno

2008-04-09T21:31:00.001+02:00

"Dos cabezas piensan mejor que una" (no pun intended).
Parafraseando a Badi, Mentira...
Sume conmigo: La Maquina, Rata, Gaby y su servidor, C:.
Meta, sencilla. Mucho más sencilla que las 27 horas de amor. Me refiero a las de verdad (esas con Don Francis jodido hasta el píloro), no al típico McCombo Campeón del que se cree actor porno camboyano y que en verdad se traduce, como la publicidad engañosa del payaso Ronald: "5 minutos de amor "+"26 horas 55 minutos de mirarse el ombligo buscando la pelusa rebelde". Figuritas de regalo en cada cajita feliz como premio de consuelo. Accesorios se venden por separado.
En resumen, un fracaso.
Había que solamente llamar por teléfono. No parece complejo, cierto?. Ah, pero faltaba el teléfono, porque en los dominios de la mente de Rata, el aparato no era inmenesamente suficiente en un primer momento. Me pelé uno del lab entonces (todavía anda en mi bolso, acuérdenme de sacarlo para que los flics sarkozyanos no me deporten por robarme material del estado). Pero el cable no lo traje, porque para que lo llevo si debe haber un cable de conexión R6-R6, como muy bien me instruyó Ratita, maestro de los datos freaks sobre nombres completos de aparatos electrodomésticos (que alguien le pregunte el nombre del motor de su tesis, toma 5 minutos en pronunciar la serie de números y letras) sobre la mentada codificación. Error de C:. La Máquina se encargó de enrostrarlo algunas ("algunas" está entre gogol y gogol y medio) veces. No importa, dijimos, cuando partió directo a su casa en la Cité U para buscar el cable. En el intertando, disfrutabamos de las bondades de la Ratonera con unas cuantas blondas. La vuelta de La Máquina fue igual de fructífera: el cable no le hacía a la cajita de Neuf. Error de construcción, aunque igual se lo asigno a él: digamos que soy partidario de la equidad. En eso Rata pregunta, para que habíamos traído un teléfono. Mi cara de asombro sólo creció con la guinda de la torta: (otra tontera, porque guinda? porque no melón? porque no le ponen más manjar y punto?, asumiendo que siempre mis tortas tienen manjar, de preferencia el de la luna, el sol y Oliver Atom), Gaby sale con la empanada (mejor que guinda, no?) que no trajo los teléfonos a los que teníamos que llamar. Nos miramos resignados por nuestra torpeza. No hacemos uno. Y no creo que compren de medio.

C:

El disco de la gorda o de como ahorrar jabón

2008-04-07T23:47:00.000+02:00

El disco de la gorda!!.
Buscando entre turros de discos sin caja propia (de esos que viven guata al sol esperando que los tiren a la basura), encontré el disco con la portada más picante que he visto en Europa (en Chile, les puedo mostrar la portada de Lagar). Una gorda arriba de un bote, con las manos tomadas, sonríe socarronamente. Nunca supe si sonreía porque el pseudo-fotógrafo que hizo collage escolar que con total impunidad llamó carátula le dijo "sonría para que el ingenuo que tiene dinero de sobra para comprar el disco no le de miedo de que usted salte de la portada y se lo coma como aperitivo antes de su diario jabalí de almuerzo" o porque sencillamente sabía que la portada pudo haber sido hecha por su nieto de dos años, después de haberse caído de la cuna y habiendose pegado en la cabeza. La gorda, era la dueña de un tugurio clásico en la pequeña isla de Koufonissi (Isla Cráter), donde nos pegamos con La Máquina buenas comidas y mejores vacaciones. Playas increíbles, con casi nada de gente. Y de noche, fiesta donde la gorda. Llamaba a su marido a grito pelado, casi como si el macabeismo hubiera comenzado en las Ciclades. Se ponía a cantar, para que todos (cuando digo todos, son TODOS) bailaran al ritmo del violín y la melodía repetitiva.
Aún así, alucinaba con la apuesta de meterme al ruedo, a dar jugo una vez más, pero esta vez en griego. Cuando supe que tenía un disco, le pedí a una amiga coterránea, que vivía abajo de un árbol haciendo artesanías para poder volver a Chile y a su natal Constitución, que me pidiera una copia. Ella dijo que no tendría problemas, siempre y cuando la dejara usar mi ducha, porque no había tenido una en algún tiempo. Sólo baños marinos, con un poco de jabón. "Ni un problema", dije sin pensarlo.
Así tuve el disco.
Autografiado. Lo malo es que no sé que dice, o a quien se lo dice o porqué lo dice.
Perdón, se porque lo dice... Pero esa es otra historia.

C:

Nieve o de como toma tiempo

2008-04-07T01:00:00.000+02:00

Se parece harto.
En Gambetta, la ventana de la cocina daba a un jardín interno (parte del privilegio de habernos rajado con las tremendas dependencias), donde siempre habían dos o tres cabros chicos con pinta de malas pulgas. Recuerdo una vez que Jorgito se despertó para ver un terrón de arena que volaba por la ventana y caía en su cama. Para suerte mía, terrones nunca llenaron el piso de mi pieza. Mirando hacia afuera, se veía el típico arbol formato abedul, con hojas como la bandera de Canada, pero más rascas.
Llegado recién en Septiembre, con el café número seis por abajo en la mano, me sentaba en la mesa-comedor-tablero marcador-especiero, esperando. Nunca supe qué, aunque probablemente haya sido a la lola que vivía en el edificio de al lado, a la que todos los tres en el departamento le teníamos ganas, casi como en el comercial de Sprite. Ese árbol siempre nos tapaba la parte interesante de la promenade (nos es un poco excesivo, no puedo hablar por Trejito). Un día de Diciembre (me acuerdo hasta del número, un tres) el mentado arbóreo amanecio blanco entero. El pasto también. Idem el suelo. Para mi no era la primera vez, pero si la primera vez que lo veía en mi casa. Y también era la primera oportunidad que sentía el reducto gambettiano algo más acogedor, algo más como hogar.
Ayer, en el árbol en frente de mi ventana, como dijo Super Taldo, mismo argumento, misma historia pero distinto personaje: nieve a pierna suelta. El dato me lo pasó la Ñaño. Salí con frío hasta el tuétano para ver nevar. Unos negritos se paseaban también. La escena del negativo se me vino a la mente, pero esta vez en positivo. Y cerca de mi casa.
Es bueno, eso de sentirse un poco en casa. Es verdad, mi colchón aún no tiene el típico hoyo como el "mío propio" de Talca, o mi taza no le falta la mitad de la oreja que se la voló mi hermano cuando eramos más chicos y yo aún no lo miraba para arriba. Pero se siente más como casa. Toma tiempo.

C:

Lyon o de como andar en bicicleta extrema

2008-04-01T02:14:00.001+02:00

Linda ciudad. Primera impresión notable. Mucho más de lo que me esperaba, y me esperaba mucho. Súmele a eso buena compañía y mejor hospitalidad. Lyon se está ganando buenos porotos en la cuenta personal de C:.

Ya la conferencia partió bien: hablé al tirante y no di jugo (aún si lo hubiera dado, 20 minutos de jugo no ahogan a nadie). Más encima, la ENS de Lyon me gustó. La gente es relajada y no se estresa à la parisina. Como que todo me anda gustando, pero ojo: no es que me sirvan todas las micros. Un poco de ojo crítico hay que tener. En mi caso, estómago crítico: dicen que la mejor comida de Francia es de acá, así que vamos a probar tal postulado.
Me recibió Germán en su departamento, digno de Ripley. En el centro del viejo Lyon, al lado de los puentes y bares y tugurios. Claramente, prestos a ser tasados. La Fran me esperó con queque (es cierto, no quedaba mucho, pero la intención me importa más que el hecho) y café. Qué más se puede pedir?.
El corto tour nocturno lo hice en vélov, hermano pudiente de la vil vélib parisina. Recovecos al lado del Rhône, bicicleteados. Buen ejercicio, y se necesita. Mañana veremos cuanto.

C:

Noche un tanto oscura o de como hacer un moow

2008-03-30T22:30:00.000+02:00

Que levante la mano el que nunca se ha reído de sus fotos "con los antiguos", concepto de la Bambi que pegó más que engrudo una de esas noches muy nobles y muy leales. Paréntesis. Para ser completamente franco (no lo soy, soy C:, pero sígame la corriente) a mí nunca me pegó mucho el engrudo; cuando chico realicé muchos intentos solamente consiguiendo quemar la paila donde preparaba el vil menjunge. Luego la paila radiaba un hermoso perfume mezcla entre crema de depilación y vajilla sin lavar por 1 semana. Fin del paréntesis.

Para romper la rutina diaria del tele/palta/tele, salí un rato a cazar tutururus. Media cuadra a la rotonda y ya me baja el aburrimiento pueblerino. Aún así, con total convicción de no seguir apernado al sillón en frente de la caja idiota (otro ufemismo: el idiota es uno, no la caja) sigo caminando. Salgo del loop cuasi peripatético (no había nadie a quien conversarle, pero aún así aprendi una que otra cosa) y sigo caminando. Ya luego de dar dos o tres vueltas a la manzana, muy cerca del I know that tree de las películas yanquis, me decidí a volver con el rabo entre las piernas a la casa. Entonces vi a la Bambi y comenzamos la chacota. Para enegrecer aún más la noche, fuimos a ver a la Maka.

Debo conocerla desde que repetí pre-kinder. En tamaño no ha cambiado mucho, en temática de sus dibujos tampoco. Quizá por eso es tan buena en lo que hace. Me mostró sus proyectos a corto plazo, los famosos MOOW. Ya los verán en las tiendas más cercanas a su hogar (salvo el almacén de Don Mame, que ya no vale: el viejo está senil y siempre me vendía bombitas de agua con hoyos). Me encargó emperifollarle un poco la historia de sus artefactos, a lo que respondí con gusto. Después de ver como mi cara de poco ágil no ha cambiado mucho desde los días en que uno tenía que usar delantal (debería seguir usando, tengo todas las poleras manchadas con algún producto químico que claramente se encaprichó con la tela) y varios pares de rodilleras para los pantalones, unas sobre otras, por la usual pichanga del recreo, me despedí de las dos negras para volver a sentarme en el vil sillón.

C:

Ya, pero piola o de como el control se me escapa

2008-03-30T01:24:00.000+01:00

"Hola, mi nombre es C: y soy un Saltador Compulsivo".
Ese debería haber sido mi presentación oficial, cada vez que llegabamos a una fiesta junto con Iver y el grupo de apoyo. "Ya, pero piola" es lo que se me pasa por la cabeza al principio.
Varios artefactos, electrodomésticos y aparatos de calefección han pasado a mejor vida gracias a las peripecias del conjunto de pelamazos. Si bien lo recuerdo, la Máquina aún tiene una deuda pendiente con la calefacción central de cierto departamento. Aún debo a Maël un espejo, una botella y una silla, que pasaron a mejor vida luego del paso del Huracán C:. Esto de saltar porque sí no es nuevo, tiene historias múltiples en múltiples lugares. Sólo puedo hablar por mi mismo (y algunas de mis múltiples personalidades): el comienzo debió haber sido en el nunca mal recordado "paseo" (que más pareció genocidio neuronal) a Pelluhue, balneario del litoral central cerca de la muy noble y muy leal. Balneario es un tanto exagerado, la palabra le cuelga al villorrio, aunque se jacte de tener página web punto com. En una cabaña que luego de nuestro tormentoso paso por sus piezas pasó a mejor vida, junto con varios platos, vidrios, camas y uno que otro muñeco de primera comunión, mi cabeza dejó marcas con forma oval en el techo. Para mí defensa, el techo era muy bajo. Y yo no fui el único que se estampó: la Bambi no salió indemne del tugurio formato Tatoo ese.
Cuando ya creía que estaba condenado a tener que restringirme a movimientos circunspectos, me doy cuenta que juguitos de pelota hay en todas partes. Bueno, no en todas partes: intentar que un francés se saque un pasito, es provocarle fractura de coxis, por lo menos. Al final, casi como los Cazafantasmas, llegamos a arreglar en entuerto de la fomedad (o la falta de jugo, your choice). Junto con Iver, Rata y la Máquina, empapelamos el cielo de la MPF con marcas ovales. Mucho salto, buen ejercicio cardiovascular dice el médico típico invitado al Buenos Días a Todos: lo único que basculaba era mi vaso. En otro rincón, M y Carola, miraban prestos a meterse al ruedo. Es inherente, parece. El control se me escapa. Lo bueno, es que no soy el único.

C:

Amigdalitis desgobernante o de como Francisco Frías Valenzuela me cambió la vida

2008-03-28T20:10:00.000+01:00

Creo que fueron 10 veces. Del orden de, en todo caso. Es que no podía ser de otra forma, si pronunciar la R era un suplicio en la vida cotidiana; decirlo en frente a una cámara, en frente de 6 tipos mirándote con cara de señor Lápiz en el "parece quese va a equivocar...", en frente del mismo idiota que esperaba hace una hora que pasara la maldita línea para poder ir a comer o por último ponerse algún poncho más arropado que el disfraz de fraile, debería ser para perder la cabeza (o ambas, en algunos casos).
"Desde que lo des... Nope, lo siento, otgra vez". Desgobernar debió haber sido de esas palabras vetadas como el nombre de la polola que te patea porque te puso el gorro con tu mejor amigo y después llamó a Pasiones para contar que estaba esperando un hijo de tu tío que en verdad es tu papá, pero que tiene una enfermedad incurable transmitida por tu perro y la única cura es una transfusión de médula ósea que te dejará lamentablemente infértil.
La escena repetida una veintena de veces llegaba a ser cómica per se: era humor morboso por lo ridículo. Yo me reía a carcajada limpia. Poco sabía yo que el clásico riéte ahora que después te va a tocar es tan inalterable como la ley del infeliz de Murphy.
Cuento corto: C: vestido con pantalones cortos y nada más en un día de invierno, metido hasta las rodillas en un pequeño arroyo en el campo de 4sky. Hora de la imbecilidad, pongámosle 9 de la mañana, aunque pudo ser antes, pero para el fin último de la historia no suma ni resta.
Diálogo corto, pero por amor al arte (o a la estupidez, otro tipo de arte en mi humide y reducida opinión) se me ocurrió decirlo unas cuantas veces más. A un costado, casi toda la sarta de idiotas se preguntaba si tendría frío. Todos, excepto Patrón. Completamente imbuido en el personaje de un Carlos Pinto un tanto rechoncho y malas pulgas, solo fumaba su enésimo cigarro.
Luego de secarme lo mejor posible, noto ipso-flatus la garganta "tomada", como diría la naranja. Para C: eso significa automáticamente Amigdalitis y cama por dos días mínimo más pinchazo de antibióticos en cinco. Seguro, más que un Descartes del ego sum. El tiempo en cama no tuvo sus complicaciones: Patrón y compañía me pasaron a ver no sin antes contarme que se robaban mis comics (sí, mi nombre es Claudio y soy un ñoño, souguat?) para venderlos en la 11 oriente. Yo les respondí (en parte por el sopor de la fiebre y en parte porque me importaba más desestabilizarlos que la pérddia de libros) que yo hacía lo mismo con sus libros de Biología, Religión, Castellano, Matemáticas e Historia. Este último, el rojiazul Francisco Frías Valenzuela fue la causa de la sustracción: 4sky, en una de sus escapadas sin moral, sacó mi mamotreto, y sin ningún tapujo, le puso Tipex (yo digo Tipex, soy de provincia, otro souguat para los que digan licuid o corrector líquido) sobre mi nombre y escribió el suyo tal cual. Dos meses después, en un trabajo en biblioteca, me doy cuenta que su libro tenía las mismas marcas que el mío. "Que raro", dijo C:. A contraluz en la ventana se veía el clásico CFB, y escrito sobre él, la caligrafía kinderesca de 4sky. De picado comencé con las escapadas. Si alguien tiene hermanos pequeños que quieran saber como funciona la clorofila o que es un verso alejandrino, libros con estas respuestas y muchas otras aún me quedan. Creo que también me "sobran" un par de rojiazules mamotretos de Historia.
C:

La vuelta o de como volver a la rutina

2008-03-27T12:59:00.000+01:00

Me gustó y no me gustó volver a la tierra gala.
Se me había olvidado el "aroma" francés. Menos mal. Lo malo es tener buena memoria, en este caso la olfativa. Es casi como cuando uno se acuerda del olor a auto nuevo, a asado dominical o naftalina en los típicos vestidos viejos de la abuelita. El olor medio putrefacto, medio ácido y entero franchute del RER-B te pega como siempre: de una y sin misericordia. No sería mala idea de los creativos de Glade de inventar un "Glade RER" (incluso con diferentes fragancias, A, B, C, D, E y Unisex). Pueden ocupar al mismo cabro chico con pinta de malanga para la publicidad. Regalías para ustedes. Yo no toco ni un cobre, salvo el placer de parapetrar el golpe aromático europeo.
La vuelta fue menos traumática que las anteriores, un poco por ver el término a la vuelta de la esquina, otro poco para aprovechar a mango lo que resta. Soy una tautología y contradicción, envuelto en paquete económico, que puede ser suyo por sólo $9.999. No le digo llame ya, porque le puede salir fuera de presupuesto una llamada desde los Chilitos.
Hubo bienvenida en el Pantalón. Preguntas con respuestas tipo Miss 17, pero con puros participantes troll, partiendo por su servidor. Hasta que llegaron las señoritas. Aún con el cambio de hora puesto como poncho, aguante un rato. Las dos palabras que más solté, casi como reflejo (para otros, reflujo), fueron palta y tele. En ese orden: 4 por día de la vital nuez y el resto en módicas dosis televisivas. No le hago mucho asco al contenido, siempre y cuando lo pueda ver. Como siempre, llegue tarde y me fui idem. Al otro día comenzaba la rutina. Bienvenidos a Paris.

Talca o de como un pueblo chico es un infierno grande

2008-03-18T02:37:00.000+01:00

Esta tiene nombre y apellido (nombre no más porque el que sabe, sabe). M, la siguiente libación jugosa es para ti.

C: viene de Talca, pequeña ciudad al sur de Santiago, lo que para mí significa algo así como "soy el hermano chico del vecino de ..." en jerga geográfica. La muy noble y muy leal, como decía en algún panfleto algo regionalista, tiene como gran antecedente ser la ciudad donde nunca pasa nada. Piki podrá alegar que esta definición es pre-él. Yo estoy de acuerdo, siempre y cuando muestre las pruebas empíricas y feacientes. Lo cierto es que en este lugar, para C: nada cambia, y si lo hace es de una manera adiabática-cuasiestática. Para muestra un botón (nunca he entendido porque hay que mostrar un botón, porque no un cierre o un cuello que son más decidores).

Despierto sólo, cosa que en Santiago o cualquier orbe algo más cosmopolita no es posible, sea por la cantidad ingente de bocinazos y "echadas de foca" o por el ruido propio del movimiento céntrico. Acá uno se despierta sólo... sí, es verdad, estoy de vacaciones, pero eso no quita la veracidad del asunto. Me acerco raudo al desayuno contundente, que viene siendo el mismo desde que entré a la U: pan con palta y café/té. Si no hubiera alguna parte imprescindible del tándem, no sería desayuno. Salgo de la cama con esfuerzo hercúleo (ojo con el acento ah) y paso cerca de cuatro horas sopesando los quanta de tiempo que pasaré en el sofá al lado de la tele surranusaun y en la hamaca al lado de la piscina. En todo este tiempo, jamás se me pasó por la cabeza ducharme o algún proceso higiénico, salvo el natural y necesario cepillado dental. El almuerzo cae como de cajón a la una, justo cuando ya me aburría de ver una que otra película del cable, de esas que pasan directamente al DVD por ser más malas que el Chacal de Nahueltoro (el personaje, no la película). La tarde corre sin prisa, hasta que llega la noche y el calorcito se disipa en fomedad. Pîki llama por teléfono para juntarnos en la plaza. La jungla pokemona espera: matas de pelo más ponceos varios se daban cita al frente de la catedral. Con un poquito de antonomasia cristiana, pensaba, mientras me bajaba del coleto número once. Caminando un rato, me llega una palmada en la espalda. "C:, otra vez por acá?", me dijo Julio Gil, con sonrisa PeP y uno que otro pape en la cabeza. Historias varias sobre el ir y venir en el pueblo este, y que no vienen al caso. Otra palmada en la espalda. "C:, otra vez por acá?", dice un Piki que cada vez parece más alemán caucásico. Más cuentacuentos. Caminamos rumbo a un tugurio (la Leonera, lugar excento lamentablemente de Leonas), donde nos encuentran uno que otro amigo del DJ. "C:, otra vez por acá?", dice saltando de la nada uno de mis amores de infancia, de esos que no se ven en años y que no se olvidan nunca. Me pregunta por el que dirán y por el que dijeron. Pero eso no importa, porque toda mi historia ex-Chile la conoce como si hubiera sido escrita por el puño y letra de mi señora madre (no el puño, diría más que todo su proverbial verborrea). Talca verdaderamente es un pueblo chico/infierno grande. Probablemente mañana el que quiera saber donde estuve ayer, lo sepa. Y el que no quiere, también.

Deberías dormir o de como echar la talla

2008-03-15T23:15:00.000+01:00

Duermo poco, bien poco. Es el concenso general entre mis pares (e impares también).

Puede ser por culpa de Carcuro en el De Pe A Pá: a cualquier infante le daría miedo la risa del pobre colorado por la noche, muy al estilo "It, el payaso diabólico". El fondo del asunto es que desde Beaucheff en más, mi tasa de sueño por día se redujo a tres o cuatro horas diarias, recordando por supuesto los maratones de Mecánica Clásica en el lar de Vergara, donde seis o siete pelagatos se esforzaban para tomar café, no jugar pool y terminar "la tarea número gogol" (entre ellos destacaba un tal M, haciendo gala de su falta de lápiz, cuaderno y hojas, pero exceso de talento) pasando en banda de Jueves a Viernes.

Ella también duerme bien poco. Incluso menos. Me la topaba a horarios inverosímiles en la red (entre las Europas y los Chiles hay sus buenas cuatro horas de diferencia), es decir cerca de las cinco o seis de la mañana. Aún más inverosímil era su lucidez a tal hora del ñafle, y las ganas de echar la talla con C:, en formato incoherente por los mismas problemas de somnoliencia. Pris se volvió de a poquito en una de las mejores compañías nocturnas, trayendo la buena conversa cuando Juanito no funcionaba o cuando por mi ñoñería absoluta (a pesar de no creer en absolutos, esto lo es) me quedaba trabajando en el Lab. Siempre quedábamos en juntarnos en Chile, cuando volvía en los esporádicos viajes transatlánticos. Y siempre el mundo decía que no.

Esta vez nos echamos el mundo al bolsillo (literalmente no poh, no soy ningún Arquímides para poder pretender de palanquear al mundo). Me traje desde los parises un buen té (Máquina, a la vuelta espero tus improperios), que al parecer pudo contrarestar el efecto nocivo del dormir 3 horas en 2 días. La vez que hice algo similar, la temblorina se apoderó de mí. A la flaca, esto casi le resbala. Horas pasaron en cosa de Minutos, entre discusiones a bajo volumen. Al final, guardé las hierbas para otra vez, cuando una flaca con menos sueño y apuros tenga tiempo de echar la talla.

Largo tour o de como conocer Sanhattan

2008-03-15T17:23:00.000+01:00

Creo que la manía del caminar viene de memorias e historias de mi papá cuando contaba que caminaba desde el Estadio Nacional (desde el pilucho para ser preciso) hasta la residencia universitaria en Molina, al lado de la Facultad de InJeniería de la Universidad de Chile, en los tiempos del Golpe de Estado. "Con una piedra en cada mano", es la frase que me retumba. Nunca supe porque no llevaba más, si tiene tanta puntería como gusto para las comidas, i.e., ni uno. Eso pudo haber motivado la cuasi-patología de C: del caminar. 4sky puede contar algunas historias de arranques caminantes, desapariciones nocturnas y eteces incluidos. C: tiene buenos recuerdos de tertulias caminadas con tipejos cerca de Plaza Italia, casi por aburrimiento mutuo o acción etílica retardada.

El día estuvo soleado, con visitas conversadas al lar de Vergara. La noche no estuvo oscura, sino muy por el contrario, bien iluminada por los chorromil guats de potencia (esto de conservar energía es del Padre Gatica o sencillamente están gastando los "gastos no mencionados" de Provoste et al.) en todas las luminarias. La idea era celebrar a la Clau Manresa: ya puede usar su diván bien ganado y psicoanalizarme; eso si, lo que resulte de tal intervención, no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

"C:, esto queda en Vitacura, a la altura del nueve mil", dijo la Clau.

"C:, esto queda en algún lugar de la Mancha cuyo nombre no recuerdo", entendio C:.

No importa. Con direcciones vagas, comencé el recorrido. Pero lo hice a mí modo, que por ningún lado es el óptimo: comencé a caminar desde Encomenderos con Vitacura hacia arriba, fijándome de no morir en el intento (tengo cierta tendencia al atropello). Hay varias cosas que son distintas mientras más crecen los números: de partida, la cantidad de nombres yanquis en las calles es superlativa, nunca había visto tantas ciudades estadounidenses escritas, una tras otra. Otro item en aumento es también la cantidad de Algo-sushi que pueblan la avenida, como si quisieran llenar a Vitacura de pescado crudo. Buenos restaurantes hay también (no es la idea hablar como Yoda todo el tiempo), lo sé porque entré a un par, solo para ser desilusionado por lo escueto de mi presupuesto. Ya cerca del cinco mil, comienza la invasión de concesionarias de automóviles, una tras otra, que me recuerdan mucho a la Vega Central donde todas las caseritas van a comprar la misma burrada pero en diferente envase. Al final, pasando el ocho mil comienza la partuza de las boîtes de nuit, donde con mi pinta me dejarían entrar para solo limpiar los baños. En La Previa fue la reunión para celebrar a la nueva psicóloga y coordinar su ascenso europeo en los abriles. Luego de dos trigueñas decidí volver, nuevamente a pie. "Si puedo hacer el alé porque no el retur?". Me reí su resto con la calle Las Catalpas por motivos de infancia: si a alguien le han pegado un buen chirlito, imagíneselo con el fruto del árbol ese.

Alguien sabía que L.A. Gear todavía existe?, ya la hacía extinta junto con Brooks y Free pero al parecer el último bastión sigue vivito y coleando. Ya en 11 de Septiembre, dos vetustas señoras intentando de sobremanera parecer quinceañeras les pedían salsa a tres pseudo-pokemones que con grotescos carachos le hacían increíblemente el empeño. La vida te da sorpresas, me dije pasando rapidito y mordiéndome la risa, sin ni una intención de mover el esqueleto.

Ya más cerca de lo común para C:, en Plaza Italia, tres sociates me ofrecían sorbos de Doragua, para los contertulios. "Carretiémosla terrible la cerveza", decía uno al que nunca le pude entender el nombre. Los otros dos, parapetrados en yoqueis, sólo se reían de la falta de equilibrio del tercero. Dos sorbos más tarde, volvía al caminar. En el Paseo Ahumada, nada. En San Diego, la típica viejita que vende maní tostado seguía al lado del paso bajo nivel. En los Héroes, dos "lolas" (estoy siendo generoso) buscaban "conversa". Muerdo la risa de nuevo y sigo caminando. Al fin llego a Vergara de vuelta del Largo tour, pero ni por Pudahuel ni por la Bandera. Probablemente, vi Sanhattan tal como es.

Comer un Centella o de como sacar pica

2008-03-13T02:55:00.000+01:00

Fue mi lujo en Viña del Mar.

No fue caminar por la playa, ida y vuelta, dos o tres veces, con patas mojadas y guata al aire, mirando sin tapujos al producto femenino nacional.

No lo fue tampoco disfrutar días de sol: cuando digo sol, me refiero no al que pega como condenado; como Martín Vargas, sino al que calienta suficiente para andar en pantalones cortos, polera y shalas Condorito.

Tampoco lo fueron las conversas con Blai, con vista al mar y una trigueña de 40. Grados, no años.

No lo fue tampoco disfrutar la compañía de Prima. Un beso, un abrazo y una caja de chocolates para ella, aunque claramente me quedo corto. Un Taj Mahal, pero en vida. Buenas comilonas, conversas y pelambres. Recuerdos de cuando Claudito ponía trampas "a los malos" en San Javier, que mi abuela terminaba gatillando, ergo, charcazo limpio a C:. O de cuando mi hermano Aistán le decía a mi mamá "Las ovejas pican?", refiriéndose a las 3 o 4 abejas que tenía encerrada entre sus manos.

No lo fue tampoco ver viejos/nuevos o nuevos/viejos amigos.

Tampoco lo fue ver tele. Mucha tele. MUCHA... TELE. Y no en una tele pequeña, sino en una del porte de Laos o Myanmar, con surraunsaun formato estarguars.

No, el lujo fue ese helado amarillo y verde, con colorantes claramente cancerígenos. Mi lujo fue ese Centella.

La despedida o de como lo va a hacer C:

2008-03-05T11:45:00.000+01:00

Esératespératespératespératespératespératespératespératespératespérate.

Voy y vuelvo, ah. Es sólo un pequeño corte en la rutina diaria del estudiante de postgrado, del parisino de medio pelo. Dos semanas en la larga y angosta franja de tierra, ex-Capitanía General de Chile. Para los que quieran seguir a C:, así como en La Tierra en que vivimos, pero con más cachalotes, un corto itinerario:

Hoy en la noche, despedida en el segundo hogar. El Pantalón recibe a la Asefe (el que sabe, sabe; el que no... lo siento, para usted... no, no alcanza) en pleno para despedir a Claudito. Traigan el sentido del humor, provisión de jugo (de preferencia Jicorijil, porque no tiene tartazina ni rojo-40) y una carretilla para trasladar los despojos de lo que será C: al final de la jornada. Para esta cruzada de amor, por cada invitado que llegue, C: deberá sumar una blonda. Jorgito debe estar pensando:

"La venganza es un plato que se sirve mejor frío"
Proverbio Klingon

(No, no soy un trekkie, pero los que me conocen saben que cuando chico lo priomordial en mi vida era ver tele. Incluso cuando Ricardo Montalbán no tenía a Tatoo al lado).

Jueves, C: se embarca en el vuelo más largo de su historia aeronáutica, con bella escala en Ezeiza de 5 horas, entre las 2 y 7 AM. No importa, palta en el horizonte. Llegando al Arturo Merino, no haré un JuanPabloSegundo por respeto y porque como voy a saber yo por donde anduvieron los aviones?. Hermano pequeño estará mascando tiempo esperándome a eso de las 8 AM. Para los que piensan que eso es temprano, nunca lo han visto despierto a las cinco de la mañana con cara de haber estado despierto desde las tres. Para él, esto del despertar es una bicoca. Directo al hogar, ducha y colación. Una que otra llamada a los de siempre. Una que otra llamada a los de nunca: no por no verlos, uno no piensa en ellos. Le debo una agüita a una flaca. Y un disco del trío Toquinho, gordo Vinicius y su infaltable vaso de güisqui.
Fin de semana de hermanos, que se extrañan como Fittig al calcetín, de preferencia con torta de lúcuma manjar nuez en el café Colonia (sí, suena bien femenino, pero si usted no ha probado esa torta, mis sinceras disculpas por perderse una escalerita al cielo). En algún recodo deberé encontrarme con las viejas glorias del "B", en especial con 4sky, principalmente para que me saque pica con lo mal que lo pasó en los Brasiles y que juego nuevo de Wii la está rompiendo (a él y al control, juguito de consola el personaje), y la Clau, otra C:, pero menos, mucho menos limítrofe.
Lunes, increíblemente, trabajaré un tanto en la mañana. Naaaaaaa.
Parto en la tarde en algo parecido a un bus destino Viña del Mar, para encontrarme con Blai y Prima. Bladimir siempre sorprende. Prima, no se queda atrás; aunque no la veo hace mucho, no me extrañaría que todavía se sepa las yayitas que hacen que C: tome color tirado a tomate. A una flaca le debo un almuerzo. Luego de usufructuar suficiente de la nunca bien ponderada hospitalidad del porteño, emprenderé rumbo a la muy noble y muy leal, no sin antes pasar a la capital para despedirme de los negros.
Jueves en Talca. Abrazos de media hora, más buen zamarreo para los viejos. Molestias varias a los amigos, visita a la segunda madre: el refrigerador, pletórico de alimentos y de la más linda... la palta. No sé porque Neruda se saltó la vital nuez. Padrinos I, II y III para P. Fósil, con o sin orcos, y Jarita me tendrán ocupado la semana entera. Asado donde Jenaro, me lo merezco.
Domingo, vuelta a la rutina parisina, del parisino de medio pelo.

C:

Me lo tenía merecido o de como los amigos se acuerdan

2008-03-04T19:36:00.000+01:00

Fueron varios. Y me acuerdo, no tanto porque dolían, sino porque me los merecía todos. Si fui bien, pero bien Gilberto.
Alvaro era grandote, con una cierta semejanza a Donkey Kong, pero a dieta de repollo, y yo parecía pitufo atacameño al lado. Y más encima medio torpe (lo sigo siendo, lo escondo mejor). Jugabamos volleyball todos los recreos del colegio. El que piense que es un deporte un tanto, como ponerlo, suave, nunca ha recibido un pelotazo en la cara. O en otras diversas partes del cuerpo, de misma o más elevada alcurnia. En realidad, lo único que hacía a esas alturas del partido era jugar, sea a la pelota, al notable hoyito-patá (donde siempre perdía al final del recreo, ergo patadas mil) o al "pescadito" con la pelota de volleyball. Recuerdo bien que Patrón, con su exquisito y totalmente traslúcido sentido del humor, gustaba intentar patear la redonda a alturas insospechadas. Nunca entendió que su coordinación motora apenas le permitía subirse el cierre del pantalón, menos empalmar de buena manera la esférica.
Jugabamos y jugabamos. En parte porque nos creíamos buenos (hay gente que cree verse bien vestido de paracaidista, porque yo no, digo yo?), en parte porque no había nada mejor que hacer, comparativamente hablando, y por ellas. Creo profundamente que la motivación principal de todas las actividades (con la única excepción del sóquer) son las mujeres. Y si hubieran visto a la selección femenina del colegio, se cambiarían enseguida al partido político "Claudito tiene la razón", número de socios: 1 (si cambia socio por miembro, funciona igual). Si no me creen, el mismo Patrón intentó jugar un tiempo. La motricidad fina, y ese iracundo deseo de no hacer nada, le ganaron el partido. Juaco también lo intentó. En su caso fue más que todo lo que llamamos pillo estructural.
Jugar con ellas era el lujo. Obviamente, jugabamos más suave. Ellas, no. Al final, encontramos el buen medio: ellas pegaban lo más fuerte posible, nosotros poníamos la otra mejilla. Y luego la otra. Y la cara entera. Cara de gil. Esa debió haber sido mi cara cuando, en el medio del enroque, espeté la tontera. Claramente, saqué risas de todas. Mías también. De todos. Bueno, de casi todos. Alvaro ya sabía que mañana me tocaba, así que poco me dijo. Mucho hizo al día siguiente. Botado en el pasillo, recibiendo "uno que otro", me reía igual. El, aunque no quiera decirlo, también.
Eso me dijo cuando me llamó hoy, desde Toronto, Canadá. Con su señora y dos hijas. "De las tonteras que uno se acuerda", decía. "De las tonteras, uno se acuerda", corregí con risa. En verdad, de las tonteras con los amigos, uno se acuerda.

C:

La Ratonera o de como no soy Romario

2008-03-01T18:23:00.000+01:00

12:47 AM. 12...47. Lo hiciste otra vez. Lo hiciste. Otra. Vez.

Por creerme Romario. Por culpa de Rata y compañia. Por culpa del prendimiento colectivo. Por mi gran culpa.
Era el compromiso deportivo de la semana. Pegar patadas y salir ileso. Alguna que otra cachaña. Amasarla, acariciarla, darle permiso y dejarla correr, pololearla un poquito. No podía faltar. Yo pensaba que si o baijinho infernal lo podía hacer, porque su modesto servidor no?.
Salgo rápido del sobre, me pongo encima lo primero que encuentro y que no se asemeja ni a un traje de payaso ni a un disfraz de astronauta. Llaves? sí, Dinero? para que, Llaves? sí te dije, Celular? batería baja pero la intención es lo que cuenta, Balón? desinflado, Mapa de como llegar? en un variedad diferenciable bidimensional cualquier browniano llega al origen de nuevo (si no entiende esto, no se preocupe, un matemático le podrá explicar para confundirlo aún más).

Llagamos donde Rata en masas. Hasta las masas. Con buena provisión y sin uno que otro desertor, de los cuales no me referiré porque, aunque no tenga que pagar por utilizar el recurso internet, me parece una pérdida de octetos. No voy a mentir, el prendimiento colectivo venía en los ojos de todos y cada uno. Subimos por ascensor destino 7mo piso, el nuevo lar de Rata.

"Alo, M?, soy C:. Intenté hacer un Romario pero no me resultó. Llegaré con retraso, comme d'hab".
Enfilo por alguna calle con dirección a... a quien engaño, yo no enfilé a ninguna dirección: fue la mágica ayuda del piloto automático, ese místico elemento surreal que nos resulta vital a la hora de llegar a puerto, muy al estilo de la película donde el piloto inflable y la azafata inflable... bueno, se inflaban mutuamente. Una izquierda, dos derecha, luego direcciones al azar por buen rato.

Rata me muestra el delantal con la bandera chilena, con la estrella solitaria. Como pudo pasar alrededor de mi cabeza, me lo puse... por largo tiempo. Iver estaba siendo Iver. La Máquina discutía largo tiempo con Jorgito sobre los Clebsch (o Clebsh o Clebscsh o alguna permutación de las siseantes, al cabo que sólo a ellos dos les interesa). La noche sigue avanzando. Desde el balcón de su departamento (uno de los tantos puntos por los cuales le tenemos envidia declarada a Rata), conversamos sobre todo y nada, pero más nada que todo. En verdad, al final todo es nada, aunque eso no es cierto del todo.

Al final, encuentro ciertos aspectos de las calles algo conocidos. La memoria me pega un tortazo en la nuca y recuerdo todo, salvo el como llegué acá. Saco el balón del bolso para que sienta la libertad condicional. Llego al terreno, a la cancha. Pateo la redonda y comienza el ruedo.

Es tarde, y ya se apagan. De a poco, pero se apagan. Enfilo con La Máquina hacia el Boulevard Jourdain, donde queda su casa y por donde camino largos minutos para llegar a la mía. Ya no tengo la estrella pegada al corazón, pero me acuerdo de ella. Al llegar al hogar, pongo la cabeza en la almohada y el Festival de la Una termina.

Abro los ojos. Miro la hora. Lo hiciste otra vez. Lo hiciste. Otra. Vez.

C:

Torpedera de mi ensueño o de como saber cuando cantar

2008-02-28T11:32:00.000+01:00

Ya lo había hecho varias veces, pero nunca con este "éxito". Bajando desde Gambetta, en frente del cementerio de Père Lachaise (donde está Jim, para los fans) una vez. Otras tantas haciendo la posta casa/pega/casa. La última, con segunda voz incluída cortesía de Mario "Domo arigato gozaimachité" Guajardo, enfilando por el quai del Sena a buscar el brillo. Pero la de ayer, es para antologías parisinas sobre como perder el tiempo.
Buena comida con los jefes, de la cual disfrute (la mejor palabra es usufructué, porque no pague ni un cobre, vivan las apuestas!). Buen vino, comparado con lo que puede ofrecer el mercado francés: prefiero un Misiones cualquier día de la semana, salvo el domingo porque es el día de recuperación. Buena conversa, la parte que entendí; la otra debe haber estado fome. Veo la cuenta y la sonrisa del que se escapa de pagar aparece sin ganas de esconderse. Cuando me toque a mi, pediré que todos los sonrientes se den media vuelta o que asuman la posición.
Paso el Panteón, y comienzo a bajar las cashecitas de Paris que tienen ese que se sho. Sale de la nada. La de Lucho Barrios, no la de Joe. El valsecito peruano, con olor a pipeño, bailado por vejetes engominados y señoras de pollera larga, en algún tugurio del Placeres. Lo comienzo a cantar despacito, cortando las frases, para tararear un poco. Ya pasando un cuarto de camino, es bailadito. Miro al frente de la calle, donde tres locales me miran con cara de pocos amigos. Me imagino que en los próximos segundos cada uno saca un delantal blanco de sus espaldas, una de esas redes atrapa-mariposas gigante y cruzan la calle para subirme a la ambulancia que aparece de la nada doblando la esquina. Sigo caminando/cantando, hay cosas peores que la desaprobación de los pares (por ejemplo, tener cálculos renales). Cuando espeto "Torpedera de mi ensueño" con la o bien colgada, desde la izquierda, atrás del típico cartel que reza "plat du jour, 15 euros" contra una esquina, me responde "Valparaíso de mi amor". Paro, me río solo, miro, me río de nuevo.
Un tipo con un saco de dormir más viejo que el suelo donde estaba acostado (y por ende, más sucio), levanta un poco la cabeza y me pide otra (Carola, soy un hit). Yo le digo que Mi niña bonita me la sé de a pedazos. El me dice que cante de nuevo La Joya. Comienzo de nuevo, el canta con el marcado acento francés las "egrges". Tiene más marcado el olor a tinto. Termino con la frase que comenzó todo. El saca un libro, me cuenta sobre como estuvo en el puerto cuando joven, sobre la vida y la muerte, sobre su vida y su muerte. Para ser sincero, yo pensaba solamente en la cama y el sueño, mi cama y mi sueño. Le hago la seña de que me voy, el me hace la seña que "te dejo ir en paz, pero déjame para otro tinto". Tan poco vale el canto.

C:

Dozo gaijin o de como jugar Super Mario

2008-02-27T11:10:00.000+01:00

Diversas plagas atacaron la región de Edo. En un momento fue la meningitis asiática y la peste bubónica. Luego Godzilla y Mothra. Aún más tarde los pokemones (de rial guans, no los poncios). Ahora, es otro tormento pero de la misma calaña. Nunca juzguen un producto por su envase, incluso cuando éste es un tanto pequeño y desagradable. MarioEdo invade Japón como buen gaijin chileno: dejando la escoba para atrás. Ayer usufructuamos de la despedida de Pierre, que parte a otro país de noble alcurnia, para despedir finalmente al pequeño. Como siempre, acidez al por mayor. Don (sic, pero a mango de sic) Mario continúa su RWT '08 dirección Asia: si alguien está en su camino, opte por alarma de tsunami. Unas cuantas "blondas" mas tarde, partimos directo a la casa, junto al tándem MarioB/Carola. Según Carola, yo le caigo 0.5% peor que MarioEdo, lo que para mi está dentro del error experimental.
Corriendo para tomar el metro Oberkampf con chicoco en estado de fatiga terminal, me recordé a Super Mario. Miyamoto verdaderamente creo un personaje drogo: el bigote de dealer, come hongos rojos y se ve más grande, hongos verdes y renace, flores y ve de diferentes colores. Para que hablar de las hojas con las que vuela. O de langüetear sapos para creerse sapo. Al final, con MarioEdo llegamos al final de la pantalla, bajando por la cañería, justo a tiempo. No ganamos ninguna estrella.

C:

Bájate o de como decir no

2008-02-26T03:22:00.000+01:00

Todo lo que diga puede y debe ser usado en mi contra. Antes de comenzar, dénme un momento para desempolvar el recuerdo, que ya se debe haber mezclado con incontables más. Al fin y al cabo, es un buen recuerdo.

La casa vacía, salvo los tres. Ya habíamos mirado las llaves suficiente tiempo.
"Lo sacamos entonces". "Sí" dije con la decisión típica del primerizo paciente que entra al dentista.
Nicolás sólo asintió, con cara de niño ritalín.
R.
Salimos.
Stop.
El conductor ajusta la silla. El espejo. El asiento de nuevo.
Asiento del copiloto. Ajuste de cinturón. Lo más justo posible. Lo más revisado posible. Algún guiño nervioso aparece.
Nicolás se agazapa sobre los asientos. Claramente el ritalín ya dejó de surtir efecto.
Primera.
Bajamos por la calle. Sin mirar a las casas vecinas. El conductor abre con control remoto el negro portón. Mira a ambos lados. Una. Dos. Tres veces.
Desde el asiento del copiloto, le digo que cheque otra vez. Segundo guiño nervioso. Primera amonestación verbal: "Cabezón, cállate".
Nicolás se agacha en el asiento trasero. Me recuerda un poco a los ejercicios de educación física, pero en el suelo y con contorsiones espasmódicas.
Segunda.
Doblamos la cuadra (no la doblamos nosotros, no se puede doblar una cuadra).
"Hasta el semáforo y vuelta" digo.
El conductor, también nervioso ("Si me pillan, no puedo jugar a la pelota por una semana"), mira de reojo: "Si seguí así te bajai".
Desde el copiloto, comento a alta velocidad hechos que no vienen al caso.
Nicolás necesita medicamentos para el control de la presión a esta altura del viaje.
Tercera.
El conductor deja de respirar por tres segundos. Acelera.
Desde el copiloto, la traspiración comienza a correr. Miro de frente y trato de no moverme mucho. Ni miro a la izquierda: sé lo que está pensando.
Nicolás ya deja las contemplaciones y con pasión animal se cuelga de las abrazaderas, al tiempo que espeta "LA CUCA, LA CUCA, LA CUCA!".
Segunda.
El conductor dobla a la derecha. Mira de reojo por el retrovisor.
Desde el copiloto, ya no hay vuelta que darle: "Acá dobla a la derecha, cálmate, despacio, párate acá, compra pan, pon segunda, pon primera, vota por el NO...".
Nicolás ya no entra en la historia.
Primera.
El conductor mira con ansias la vereda. Cara de pocos amigos y menos disculpas.
Desde el copiloto, callo.
Nicolás con cara de Salvado por la campana sólo respira.
Stop.
El conductor enfila por la diagonal.
"Cabezón, bájate",
"Ah?".
"Cabezón, bájate",
"Pero Negro, no podí ser así".
"Cabezón, BAJATE".
"Pero no...".
"Cabezón... BAJATE".
Se cierra la puerte.
Nicolás desde el asiento del copiloto, se pone el cinturón. El ritalín le vuelve a las venas.

Moraleja de la historia: Sientate atrás.
C:

Déjame que yo lo hago o de como cambiarse de casa y no morir en el intento

2008-02-25T10:33:00.000+01:00

Gambetta estaba pelado. No "cabeza de rodilla", "cara muy abajo","partido tan malo que se van los espectadores del estadio" pelado. Pelado como venía, con los estantes en el medio de las piezas, con las pelusas en el reborde de las puertas, con las persianas abajo... con eco. También tenía nuevas yayitas, parte del crecimiento, espero: vasos que pasaron a mejor vida (la del reciclaje), pintura pasada a llevar por las múltiples peripecias, uno que otro rayón de parquet cortesía del mueble traidor de Miguel.
Para dejarlo así, vacío cual corazón de mujer desdeñosa, se necesito a los Beatles y un poco de ayuda de mis amigos. Todo se regaló, menos la decencia (pero puede ser tuya, llama ya). Escritorios, fuera; mesas, fuera; bolso de MarioEdo lleno de sus estropajos, fuera. Si alguien tomó sus pertenencias, lo siento, no es mi culpa. Al final pudimos dejar el departamento casi limpio, lo que no impidió a la gente de la agencia immobiliaria de tomar la garantía y morder un buen pedazo para dejarnos con las migajas.
Lo que vino luego, esa es la aventura. Luego de echar la última mirada furtiva para el recuerdo a las piezas y pasillos (baño incluído, pero esa mirada era más de asco), Rata, fiel a su mentalidad de "vamos a todas" me ayudó con el cargamento final. Bajamos por la calle, con tablas, mueble y lámpara como obstáculos adjuntos para hacerlo más interesante, parando de vez en cuando para reírnos de la torpeza y la ingenuidad de la odisea. Tiempo de bajar las escaleras cuando aparece él/ella (nunca lo sabré, Rata está seguro), un/una negro/negra con sombrero de ala ancha y estuco en la cara. Con total seguridad toma el cargamento que Rata lleva y comienza a caminar bajando las escaleras. Me recordaba a la caminata de Malcom-X que Denzel hacía, de trancos largos y son vaiven de patinador. Sólo le faltaba la pluma de ganso en el sombrero (quizá la tenía, quizá no). Soplando, para mostrar el esfuerzo nos dice que hacer para pasar el boleto. "Sí", me dije, "somos idiotas y no sabemos como usar el metro luego de dos años". Mi cara de risa incrédula no acompañaba esto. Luego de dejarnos en el buen andén como él/ella señaló, dijo con la misma seguridad inicial algo del estilo: "última puerta del tren, sino, no funciona; así los dejo". Con un "adiós" rococó se da vuelta y sube las escaleras. No cambia de andén porque nunca quiso tomar el metro, sólo quería ayudar (o perseguir a Rata). Mi cara de asombro debe haber sido comparable a la de risa de Rata.
Mueble gratis encontrado en la calle:0 euros.
Bolsa plástica de basura: 0,20 euros.
Ticket de metro: 1,50 euros.
Ayuda inverosímil de especímen andrógeno (según Rata no): No tiene precio.
C:

Lazy o de como despertar sin acidez

2008-02-25T02:24:00.000+01:00

Trabajar los domingos no es fácil, aún estando completamente imbuido en la mentalidad trabajarmásparaganarmás-ística del pitufo hollywoodense de Sarkozy, que en caso de leer éstas líneas: You are my biggest fan. Algunos retoques a los informes/experimentos, uno que otro café (pronto me van a faltar dígitos para seguirles la cuenta), sus buenas canciones a potencia acústica considerable, sus mejores descargos en contra de Juanito (ya pasará por la picota el sucio y vil ejemplar) e insuficientes sacadas de vuelta. El deporte fundamental del concierto chileno en la Normale Sup'. Poco a poco se hace necesario salir del sucucho (los que los han visto saben que su adjetivización no está exagerada), porque, para continuar con ufemismos: a short time is a long time when your mind just won´t let it go. Aplíquelo a cualquier situación como usted quiera; para mi es de preferencia uso tópico.

Lo más complicado del Domingo es despertar. Lo más complicado de cada día, es salir de la cama. Y ahora es aún más cuando hay que despertar con MarioEdo en el radio de convergencia. Si no lo molesto yo, me molesta el: montoncito, fotos con flash (como la de la izquierda) o sencillamente música estruendosa. Lazy de Deep Purple fue la última que puse. Quizá con que petardo acústico revientatímpanos me salga ahora el pequeño.
C:

La crêpe del chef o de como superar el fracaso

2008-02-24T20:09:00.000+01:00

Fracaso es la palabra. Culinario esta vez.
Yo quería cazuela de pava. Nos subimos al metro con humitas en frente de los ojos. Nos bajamos con empanadas que nos llamaban a la mesa, casi como el comercial ese de Zuko. Esa era el objetivo, en léxico de MarioEdo, estabamos orientado al éxito. Al final, nos conformamos por segundos lugares. Pero no cualquier segundo lugar. Nos orientamos a la crêpe, las del P'tit Grec.
Brutal, es lo que se me viene a la mente para describirla. Esto a pesar del manoseo constante del queso, jamón o su cochinada de preferencia por parte del chef, que habla mitad francés, mitad griego a velocidades que hasta para mi son asombrosas. De contundencia automática y de largo plazo. Es por eso que los locales hacen colas para pedir un trocito de cielo envuelto en crêpe. Sal o azúcar, eso solo cambia el precio. Gallette o crêpe, un poco el gusto; en nada la experiencia. Después, cafecito para la siesta.
"Aló?", "Agüitas en el quai del Sena?", "Ya estoy allá". En fin, se puede superar el fracaso. Incluso en presencia de MarioEdo.

Kung Fu o de como lo encontré

2008-02-23T17:57:00.001+01:00

Ahí estaba. Al frente. Formato pantalla gigante del paseo Ahumada.
La pregunta es como no lo vi (si seré lento). Pero se me han escapado detalles más dramáticos, if you catch my drift. Creo que para verlo, tenía que caminar. Es lo que hago, muy Kung-Fu de mi parte, salvo que no a pata pelada y con música de Jack Johnson de fondo. Tengo que caminar, sean distancias irrisorias o no (4sky lo puede confirmar). La de ayer fue de la primera especie. Todo un viaje de conocimiento personal: me da sueño fácil, me pierdo aún más fácilmente y, lo mejor, tengo el buen hábito de no hacer caso a las señalizaciones del tipo No Cruzar.
Comenzó calcado: "Que se hace?", "No sé, pero parece que hay brillo", "Ok, yo prendo con agua", "A no si no". Houston: Masa Crítica Alcanzada. Pantalón para comenzar. El recorrido del bus no me lo sé y nunca me lo sabré. Al cabo que ni quería. Rata cuenta una historia verídica que termina con una sonrisa del cuentacuentos. MarioG se baja, "voy a otro brillo cabros, C:ya" dice con patada en el trasero por el autor. RER-A, RER-B y Metro, todos impagos, ya que no sentía la necesidad moral de comprar boleto. Jorgito explica como llegar, de la manera óptima con la menor cantidad de nodos posibles. Código de la puerta incorrecto, hasta que Rata lo intenta con su parsimonia clásica. Prueba superada. Fondo, escaleras. Brillo/tertulia bailable. Chile en una baldoza.

De la noche, el punto alto para mí, excluyendo el invento de la noche o los "vasos antiClaudito", de los cuales me recordaré por largas jornadas, fue la charla técnica con Juampi. Buen cabro también, con una manera de afrontar el derredor completamente transversal a mía. Pocos veces pensamos parecido, pero eso no quita lo valiente para discutir. Fue de esas conversas disímiles, yo iba al sur y él al norte; yo, sí y él, no; para mí de Colo-Colo del '73, para él, el de Borghi del '05. Así todo el rato, yo voy por la A y el por la Z, yo por la B y el por la Y, hasta que llegamos a la Oooooooooooo te entiendo perfectamente!. Aprendí dos o tres cosas, que uno no las ve por... pastel es la palabra que quiero usar, pero me suena a copia. No las ve, porque no las puede ver no más o por una cuestión de tiempo: no está listo para verlas, así de brutal.
Fue luego de eso que lo vi. Luego de la caminata. En el fondo del río. Si me tire sobre la marca a buscarlo, eso queda entre la brigada de delitos acuáticos y yo.

La Máquina o de como relajar la vida

2008-02-22T19:09:00.000+01:00

Imaginese que usted, señor/señorita lector(a), que está en su casa o en su trabajo o caminando por la calle, tranquilo, relajado, "minding your own" comme dissait l'autre, cuando de repente comente la tontera del año. De ésas que usted sabe no se deben cometer, que atentan contra el orden lógico de las cosas, el espacio-tiempo y la juramento hipocrático. Póngase en esa situación por un momento. Si no puede, sírvase leer sobre mi caída en agujeros varios más abajo. Suponiendo que ya pudo, lo primero que alguien de la gallada pensaría sería "menos mal que nadie me vió" o "menos mal que nadie estaba conmigo para que no se riera" o aún mejor, "menos mal que nadie me vió y nadie se va a acordar de esto para molestarme durante el resto de mi existencia cada vez que algo similar pueda ocurrirme al frente de personas que me conocen". En mi caso, usualmente, esto no pasa. Porque para evitar que tan buenos momentos se pierdan del imaginario colectivo está La Máquina, Gustavo Düring (note las cremillas, trademark del socio).
A La Máquina lo conocí en Chicago, a pesar de que fue profesor auxiliar de un ramo de la Universidad. Lamentablemente perdí sus clases magistrales (y lo digo con irónica verdad): a esa hora Los María Luisa entraban a jugar el campeonato Físico-Matemático de fútbol, un campeonato de gran nivel, como uno podría esperarse, pero a nivel de patadas y pasadas de corbata. Al ir a Chicago, ambos tuvimos la espectacular idea de ir a hacer una pasantía en una de las ciudades más heladas del planeta, sin contar el viento que hacía bajar la temperatura hasta menos algunas decenas en una Universidad alejada de bulla, que buscabamos con desesperación. Recuerdo como si fuera ayer esa salida al Green Mill, el bar de Capone: tomando el L con drogos varios, con los dedos casi morados de frío para ver un show de media hora porque cerraban el bar y volviendo en un taxi porque el metro estaba putrefacto. El tiempo allá hubiera sido infinitamente más nefasto de no ser por la continua burla que La Máquina hacía de mi y de si mismo. Creo que ahí aprendí realmente a reirme de mi mismo, carcajada limpia sin restricciones. Porque siempre Gustavo se recordaba de mis "intervenciones humorísticas". Eso unido a la casi ausencia total de vergüenza, me promovieron a comenzar este blog. Gustavo se parece un poco a mi, guardando las proporciones: es más alto, menos jugoso y habla más lento. Pero es igual de relajado que yo (bueno, no tanto) para las cosas que no mueven al mundo. Eso se agradece, en un reducto donde hasta el precio del pan es un delirio de discusión, relajar la vida es importante. Así de relajado fue que nos fuimos a recorrer las islas griegas, eligiendo en el camino que hacer y sin mirar mucho en cuanto gastar. Quizá hayamos cometido algunos errores (mi espalda e hígado los recuerdan por mi), pero fueron más los aciertos, si hasta al final volví con un buen amigo. Esto de no mediar la compra de su pasaje de vuelta desde Turquía: ya lo veía asumiendo su nueva faceta de pescador artesanal en Estambul bajo el nombre del tipo Hakan Utmi.
C:

Sueeeeeeeeeeeeltala o de como hacer el enganche lento más rápido del mundo

2008-02-22T14:01:00.000+01:00

"Sueeeeeeltala!", era lo que siempre le decía al Juaco cuando jugabamos a la pelota en el estadio. Cancha de hockey, cincopacinco, pelota que siempre se perdía por arriba de la reja o para abajo del estadio, partidos de una hora alargables hasta que nos echaran, equipo afuera esperando el turno, botella de litro de vital elemento para regocijo general, organización del siguiente y el subsiguiente que nunca se llevaban a cabo, corrimiento colectivo para pagar la suma (estoy seguro que la mesada de Jarita debe haberse mantenido impertérrita a la largo de toda la educación media, no pagaba y no sigue pagando).
El equipo era estándar: Fósil al arco o en su defecto Patrón. A mí me daba más confianza Fósil porque, a pesar de atajar con todo el cuerpo menos con las manos (notables paradas de nariz), no le tenía miedo a la pérdida de fertilidad ni al rompimiento de alguna extremidad en una de sus tantas sálidas karatecas. Patrón, por el otro lado, era menos espasmódico, pero las picaba de René Higuita: más de algún partido lo perdimos por sus salidas "con balón controlado". Atrás jugaba yo. Nadie más. Pasaba hombre o pasaba balón (ahora pasan los dos y me dejan el vuelto por el peaje, pero estamos hablando en pasado participio). Grandes patadas. Pero nunca una pelea, estaban muy bien puestas. Después me acompaño mi hermano Cristián, pero sólo cuando la ocasión lo ameritaba: Juaco en la delantera y un equipo contrario armado de gorditos con dos piernas izquierdas.
Arriba iba la "dupla". Jarita y Juaco. Jarita, el Nazareno del gol, le pegó en el mismo partido con un solo tiro a los 3 palos y no fue gol... 2 veces. Yo estuve ahí. Lo bueno de Jara es que, sin contar su nulo poder de definición y mínima capacidad de sacrificio, era muy sucio. Yo le vi patadas tan fuertes, que me causaron envidia: porque no las pegue yo. Juaco era el motor del equipo: digamos motor a pilas Durabell de esos monitos que caminaban tres pasos antes de pararse para caer de lado y que venden en el cementerio para el Día de Todos los Santos. Había que jugar con Juaco. El enganche lento más rápido del mundo. Y la gente se lo compraba, todavía lo hacen.
El comodín era Felipe. De esos días que le dicimos Blai (el Don se lo puso su fan club, el Juaco). "Soy bueno, soy bueno!", decía Bladimir cuando se comenzaba a pasar contrarios, con una velocidad endemoniada. Jugaba mucho. Digo jugaba no porque entrara en la farándula, sino porque un vil y poco probo huaso futbolista de Colo-Colo sucursal Cumpeo (sip, existe y es único) le rompió no se cuantos huesos del pie izquierdo, en un foul descomunal, grabado por su propio padre ("Ooooh, cagó"). La leyenda cuenta que el entrenador del equipo contrario dio órdenes: "Quiébralo!". Dicho y hecho. Aún así Don Blai siguió jugando, pero como él mismo le contaba a su fan club, nunca volvió a ser el mismo.

Sin píldora azul o de como me asumieron astronauta

2008-02-21T13:19:00.000+01:00

Fue Nicolás Lorenzini aka Nico aka Piky (del colectivo No Molestar, te doy las regalías Nico) quien comenzó con el mito de "Cabezón astronauta". Le conté un día lo que iba a hacer y él siguió con la historia en su creativa psique. Para que quede claro, no soy ningún Klaus von Storch ni nada de eso. Ni tengo la pinta de alemán caucásico ni le pego a volar aviones (esto contando simuladores de vuelo y volantines). El mito se convirtió en realidad, como bien dice Iver, cuando Nicolás contó mis experiencias aeroespaciales a ciertas personas, creyentes y no tanto. Ahi tuve que explicar que diablos es un vuelo parabólico, como llegue a hacerlo y, la mejor de todas, "porqué tú y no yo?!" (Esa es para 4sky, incrédulo hasta la médula). Debo decir que debe ser la única vez que uno de mis trabajos en Física pegó con las féminas (escasamente).

Burrada corta: me subi con disfraz de Top Gun a un avión en Bordeaux que se dejaba caer para hacer un experimento sin gravedad. No es tan placentero como uno lo cree, en parte porque para dejarse caer hay que subir, y para subir hay que acelerar, y para acelerar se pasa por el mareo. Por este motivo, los brillantes creativos del CNES (Comisión Nacional del Espacio y algo con S) te entregan una píldora (que no es azul), rica en nutrientes, carbohidratos, uno que otro somnífero y anfetaminas. Drogos, incluso volando de verdad, uno vuela.

El avión parece sala del psiquiátrico embarrilada en colchonetas blancas para evitar los golpes. Incluso te amarran al suelo para no salir volando. Ustedes podrían preguntarse si quizá yo había estado en verdad en el psiquiátrico en vez del susodicho avión. Para eso puse videos que constatan mi sanidad mental. Sigo con la historia: el AirBus hace 30 parábolas de 22 segundos de microgravedad (o MuG para los lolos) donde, bueno, no hay gravedad efectiva, aunque de repente el míster piloto se pega unas aumentadas de chala terribles y uno aterriza en el techo con el trasero. Si no me creen miren al pobre cabro estampado en el techo en la foto de la izquierda. Luego de las parábolas, de aterrizar, de bajar las incontables bolsas de mareo llenas de cariño estomacal y de pasar el mareo, sólo quedan ganas de irse al sobre. Porque al otro día se madruga, para otro vuelo de astronauta.

Best Time of My Life o de como me caí a un hoyo

2008-02-20T20:25:00.000+01:00

Cierto. Una vez me caí a un hoyo. Para que les voy a mentir (aunque mejor pregunta es para qué les voy a contar). Todos los de verdad lo saben, y aún peor, saben porqué ocurrió. Todos los de verdad se acuerdan de eso en todas las, ya legendarias, reuniones de curso, cuando comenzamos a hablar de nuestras torpezas varias. Increíblemente, no es la mayor de todas.
"Cómo te caíste a un hoyo!", pregunta el neófito. "Simple, estando todo oscuro, di un paso y la tierra se me fue de la planta de los pies. Piensa en el Coyote. Es lo mismo pero sin Correcaminos y sin el clásico humito que quedaba cuando el pobre se caía". Sólo después de que alguno de los clásicos le explica (con cara de "si no hay que ser verdaderamente idiota para caerse en ese hoyo") que el mentado agujero era un quemador de basura en el lago Colbún, que tenía 3 metros de diámetro y quizá los mismos de profundidad, y que sólo en el medio (un espacio con el área de una baldoza de cocina más o menos) se podía "aterrizar" porque a algún avispado había botado las mayas de protección de las rejas, alguna que otra teja de aluminio y mucho pero mucho alambre, sale la otra pregunta memorizada a punta de risas, "y cómo saliste?".
"Simple, empecé a gritar/reír 'Eeeem, me caí a un hoyo!'. Llegó Feñita alias Fernando el Tremendo, me dijo 'Claudio, te caíste a un hoyo!', 'Si, me caí a un hoyo', respondí. 'Cómo te caíste al hoyo?!', a lo que yo respondí la iteración inicial de esta conversación. Me levantó del polerón de zopetón y me dejó parado al lado de él. And scene.".
Porqué me acuerdo de esta burrada?, en parte porque me vienen de repente recuerdos de los de verdad. Buenos tiempos, buenos amigos. Conocerlos desde Kinder no es cualquier cosa (tuve que repetir Pre-Kinder, nunca fui bueno para eso de diferenciar colores ni para pronunciar la "s"). Se me repiten recuerdos de cuando lo único que preocupaba era quién traía la pelota o las chicocas. Quizá fue the best time of my life o quizá no, eso se ve al final y recién vamos en el principio. Que todavía se junten y quieran juntarse a esta altura del partido habla muy bien de la amistad, aunque también podría ser una patología asociada a jugar mucho tiempo juntos al Hoyito-Patá. Yo pongo mis fichas en la primera opción. Y en parte también me acuerdo de eso porque este año comenzó de pelos. Después, nadie sabe. Me quedo con un envión terrible y recuerdos mejores. Al final, espero de nuevo caerme en un hoyo.
C:

Yasna o de como jugar un pool a las 4 de la mañana

2008-02-19T18:20:00.000+01:00

"Yasnaaaaaaa!". Ese era el grito de batalla de los taxistas que ya bien de noche colmaban el siempre bien ponderado sucucho de Ejército con Gay. La joven (supongamos que era joven) venía, tomaba órdenes, entregaba cafecitos y, lamentablemente, sonreía a los comensales que ese momento rodeaban alguna de las tres mesas de pool que contaba el tugurio. La entrada, llena de aserrín en invierno y de perros que buscaban sombra en primavera, mostraba las perchas siempre vacías: creo que los taxistas tenían miedo que Yasna les viera las axilas trabajadas.
Acá jugabamos pool. Digo jugabamos porque a pesar de ser bien creativo no se puede jugar pool solo. Yo lo sé, lo intente varias veces porque en un comienzo los Marios (Bravo y Guajardo, principalmente el segundo) trapeaban el piso conmigo. "Si no tomai el taco así, no podi decir que jugai pool, poh tongua!", decía el pequeño, que corría siempre a tomar el más mejorcito. Decirle taco a ese trozo de madera pulida, más doblada que fakir en un dieciocho de septiembre, es un poco exagerado aunque he escuchado referencias más brutales en otras partes. Ponerle tiza era un escándalo: hay que hacerlo, pero la tiza (para mí, alias piedra pome) chirriaba al contacto.
"A que jugamos?"
"Color"
"Bola tras bola"
"Pares e impares"
"Qué?, Chico, qué te fumaste?"
"Cambiemos el 'ambience', che gordete".
Elegir mesa era otro problema. MarioG siempre quedaba con lo que llamabamos "pillo estructural", por lo que sólo podíamos jugar en la primera mesa. Hay que decir que luego se volvió un maestro del diablo (en realidad un palo de escoba con un atizador de salamandra del año del níspero). Esa mesa junto con todas sus "gracias" (un gogol de agujeros en el paño, buchacas racistas que no dejaban entrar la bola 8 ni la 9, aserrín que caía del techo cada vez que golpeaba con el taco el suelo) fue clausurada. Nunca entendí porqué. Incluso jugabamos a oscuras cuando con rompí con un taco el tubo fluorescente. De a poco nos moviamos a la mesa de los "mataos", los taxistas vetustos que jugaban hasta que saliera el sol para sus turnos. MarioB tenía la ventaja por alcance en esa mesa. MarioG, el diablo y mucha suerte. Pasamos luego a la del fondo, a la mesa al lado del "comedor", donde uno pedía las Bilz y las Pap. Donde estaba Yasna haciendo los "shurrascopaltatomateconpapitas". Donde uno pedía las bolas, la tiza y la cuenta, siempre del orden de bicocas. Donde el pequeño miraba a ver si la encargada del local se aparecía: Marito y ella en una película de los 60's en blanco y negro. Bien kitsch.
Esa era la época del Tangueo, donde nos molestabamos con todo y por todo. "Andrius" decía el petizo y movía el taco cerca de la buchaca. Yo respondía con "San Martín" y le pasaba la tiza por la cabeza. "Cámara amiga" con la tiza en la buchaca. "Sin contacto!", era la regla que siempre se rompía. No había injerencia que no valiera.
El camino de vuelta al hogar siempre era similar: "La otra te la gano", "La quince fue un bolón", "Ando sin punto de bola", "Estaba muy buena la vieja", "Carambola!". Y la hora era siempre más o menos la misma: excesivamente tarde. Quien me manda a estudiar con los Ms, si yo ya sabía la conclusión del estudio: un pool a las 4 de la mañana.

Tus Diez Años o de como mantener una relación de amor-odio

2008-02-19T03:37:00.000+01:00

Caminando con la Máquina desde la nueva casa de Rata, creativamente llamada la Ratonera, hasta la mía, me puse a cantar Tus Diez Años. Tus Diez es pegote. Hasta me atrevería a decir que es un buen tema. No tomen eso como un juicio de valor absoluto: hay días en que encuentro bueno hasta el timbre de mi casa. Pero para mi, durante el pique largo desde Porte d'Orleans a Olympiades, fue un buen tema. Incluso, llegando al departamento, busque el disco con la carátula más humilde que tengo y me puse a escuchar a Lagar, el grupo de José Guajardo, cuando tenía más pelo y menos panza. Debería pedirle algún tipo de regalías arancelarias por nombrarlo acá, pero probablemente las esconda en el slang economicista y termine yo pagándole por usar su trademark.
Hubo un período en que los Guajardo, Mario y José, fueron, lamentablemente, parte integral de la vida universitaria de los habitantes de mi hogar en Chile. No por opción propia, sino por opción de ellos: idea de broma era despertarme a las 3 de la mañana para decirme que la luz de la cocina estaba encendida, porque como nunca lo presupuestamos terminaron viviendo al frente de nuestro departamento. Lo peor es que esto se remonta a los días en que vivíamos en el mismo barrio de la infancia, jugando con la misma pelota, y recordando la misma acidez característica. Al final me terminé acostumbrando al antiácido antiGuajardo. No es que se hayan vuelto más básicos en su pH, sino que la cubierta es más resistente a quemaduras. Una verdadera relación amor-odio, una parecida a la que generó la inspiracón para Tus Diez Años (ese es otro cuento que no contaré). Al final, y esto Mario lo puede comprobar in-situ, tanta acidez esconde un lado divertido que puede hasta alegrar el día. Es un error escribirlo: cualquier cosa que diga va a ser usada en mi contra. Si no lo creen, preguntenle a los Guajardo.
C:

El caso Rata o de como se sonríe genéticamente

2008-02-18T10:18:00.000+01:00

De la manga de transeúntes en mi estadía en las Europas, uno a pesar de querer conocerlos a todos, sólo se acerca a algunos. No sé si es una cuestión mitad "justo me toco conversar con ella en el metro" mitad "tambíen te gusta la palta?", o sencillamente las tejas caen de enteras o se rompen. Yo opto por esta opción. Bueno, la cuestión es que Rata (Cristóbal Arratia es su nombre, acuérdense de él que le pongo la ficha) es de la tejas que nunca se rompen. Es como de zinc, pero ese con asbesto, mucho mejor que Pizarreño. Al cabro me tocó conocerlo en tercer año de Plan Común en la FCFM de la Universidad de Chile, donde los dos cometimos el "error" de estudiar Física. No te puede caer mal Rata, creo en parte por esa sonrisa genéticamente dispuesta: el mismo afirma que tiene el labio superior más corto. No hay como pelear contra eso. Y a él es muy complicado que alguien le caiga mal, a menos que verdaderamente se dedique a quemar bosques de alerce nativo para poder construir campos de concentración (aunque estoy seguro que Rata reflexionará concienzudamente sobre si lo anterior es suficiente para odiar al personaje en cuestión). Como de a poco la gente comienza a abandonar el barco, a final de la carrera sólo quedamos 3, y los tres al final nos vinimos a París a continuar el Doctorado en Física (error número 2?), por lo que a Rata no lo puedo engañar con ninguna salida trucha: se las conoce todas.
Lo que si hay que decir del mentado personaje, es que con toda seguridad, es el más distinto de los distintos. Acá hay para rato, pero para muestra un botón, es la única persona que conozco que tiene parálisis del sueño, no puede despertarse y sólo puede "respirar más agitadamente"; él asegura que hay más casos clínicamente probados, yo cito a Santo Tomás. Su primera parálisis, fue la consecuencia de un sueño que incluía una pieza blanca, un negro con afro, un delantal de asesora del hogar y un "chancho eléctrico". Está de más decir que la historia la contaba riendo.

El prendimiento colectivo y una que otra bota roja

2008-02-17T15:13:00.000+01:00

Felicidad, esa de Vicentico con Calamaro sigue sonando en mi cabeza y repercutiendo seriamente en lo que alguna vez pude llamar voz. La de ayer fue una noche larga de recuerdos más largos, de esas que cuando comienzan ya uno sabe que no quiere que terminen. Y que cuando terminan uno no puede esperar mucho para que vuelvan a comenzar. Y (me gusta empezar las frases con "y", solo para joder la cachimba) lo mejor de todo fue que alcanzamos el prendimiento colectivo, ese estado en el que todos los comensales, vecinos, invitados y paracaídistas varios no pueden no pasarla bien. No soy mucho de comparaciones, pero en París, la gente es de trote corto, así que si a la cocción le agregan un poco de la Máquina, Rata, Mario+Carola, Jorge y Claudito... agárrate Josefina que vamos a galopar. Nos faltó Aiver porque el cabro las anda picando de galancete en todo lo que son las Bélgicas.
Me gustó el prendimiento colectivo. Eso de mirar al lado sólo para ver risa. Y pa' darla. Entre nosotros no es tan difícil (es lo normal), pero pónganme alrededor un turro de franceses y ya la cosa se complica. Se puede, siempre se puede, pero esta vez no hubo necesidad de esfuerzo. Sólo llegamos a completar la tirada de casa por la ventana. La casa que se tiraba, para los que quieran saber, era la de Mael. Buen cabro (se sabe porque cuando sus amigos hablan de él, no lo hacen con la cara seria), según Mario, "un chileno adoptivo". Imagínense lo bien que la debe estar pasando limpiando el piso.
Nota a parte a la bota roja de esqui que me pillé en la calle. Si alguien la ve, déjela como está. Me costó su resto.
C:

Tipica primera "entrada"

2008-02-16T22:00:00.000+01:00

Como debería empezar esta burrada? Me imagino que, de manera estándar, casi por antonomasia, uno esta obligado a comenzar con algo como:

"Bueno, esta es la primera entrada en mi nuevo blog, que es fenomenal, el "descueve", la patá y cualquier adjetivo calificativo digno de ser preguntado en la P.A.A. ..."

En verdad, esta burrada comienza porque sí. Bien BigBangtheory-esco. Es porque es. Y luego no estará, porque, como los ágiles lectores pueden deducir, no estará (premio para el caballero del fondo, el con bisoñé, que adivinó). Mientras exista, burradas y otras hierbas escribiré. Todos tienen algo que decir, y lo bueno, es que no todos tienen que escucharlo. Idem con lo escrito. Recomiendo profundamente que no me lean si tienen cosas mas interesantes que hacer. Yo no me leería siempre. Pero, de vez en cuando, hasta los perros caminan en dos patas...

C: